Tôn Ngộ Không 3 lần đánh sư phụ

Mặt trời chói chang trên đầu, hắt lửa xuống con đường nhỏ ngoằn ngoèo đầy cát sỏi. Bốn phía không một bóng cây, không một mái nhà, chỉ có lơ thơ vài cụm cỏ hoang xác xơ càng làm cho con đường thêm vắng vẻ, hoang vu, nóng nực và khắc nghiệt.
Gió thì có đó, nhưng là gió Lào, thổi một phát là mặt lại bỏng rát như vừa bị ăn tát. Bốn thầy trò Đường Tăng cùng con ngựa vẫn lầm lũi lết từng bước nặng nề. Tất cả đều mệt và đói nên chẳng ai nói với ai một lời nào, chỉ có con ngựa thỉnh thoảng lại ho lên vài tiếng “khùng khục khùng khục” như muốn than thở rằng: “tao cần được nghỉ chân, được ăn cỏ, được uống nước!”
Đang đi, chợt Ngộ Không nghe tiếng Đường Tăng thều thào phía sau:
- Ngộ Không à, hay chúng ta nghỉ chân một lát kiếm cái gì ăn đã, ta không chịu nổi nữa rồi!
- Ba anh em con đi bộ còn chưa ý kiến gì, sư phụ ngồi ngựa suốt sáng đến giờ mà còn kêu ca là sao?
- Nhưng mà nóng vkl con ạ! Ta lại đang đói, sáng chưa ăn gì, mệt lắm!
- Mình sư phụ chưa ăn chắc? Cả ba anh em con đã thằng nào được cái gì vào mồm? Giờ nghỉ cũng làm gì có bóng cây mà nghỉ, cố đi cho qua nhanh cái đoạn đường hoang vu này đã, đến chỗ có nhà dân rồi thì mới vào xin cơm được chứ!
Thấy Ngộ Không gắt gỏng thì cũng không ai dám ý kiến gì thêm, tất cả lại gằm mặt bước tiếp. Được 5 phút lại thấy sư phụ thều thào:
- Ngộ Không ơi, hay con dùng phép thuật cõng ta bay tí cho nó mát, với lại bay cũng nhanh hơn là đi như thế này, mình sẽ đến chỗ nhà dân ngồi ăn cơm trước, Bát Giới và Sa Tăng đi bộ đến sau thì ăn sau!
- Không được đâu! Đang đói mà dùng phép nguy hiểm lắm! Đệ tử chỉ sợ đang bay mà rơi xuống đất thì thầy trò ta thành hai con ma đói đấy!
Nghe vậy thì Đường Tăng có vẻ sợ nên im luôn. Tưởng là yên thì một lát sau tới lượt Bát Giới:
- Sư huynh ơi, em cũng oải lắm rồi! Mình nghỉ một lát đi anh!
- Đúng đấy sư huynh, mọi người đều kiệt sức rồi, nên nghỉ anh ạ! – Sa Tăng cũng góp lời.
- Thôi được! Vậy thì nghỉ một chút đi! Sư phụ cho con mượn chai nước, khát quá!
- Ơ, nước á? Hết rồi!
- Cái gì? Mới sáng nay vẫn còn gần đầy chai mà?
- Thì lúc ngồi trên ngựa, khát quá nên lôi ra uống, thấy các đồ đệ không hỏi gì, ta nghĩ các người không thích uống nên ta uống hết luôn!
- Đệt. Nản sư phụ vl! Thôi, bây giờ tất cả ngồi đây, ta sẽ đi khảo sát xung quanh xem có ao hồ nào để lấy nước không.
Nói vậy nhưng Ngộ Không chưa vội đi ngay mà còn nhìn ngó xung quanh dò xét như là còn điều gì đó chưa an lòng. Rồi bất ngờ Ngộ Không kéo khóa quần, lôi hàng ra, vừa đi vừa tè tạo thành một vòng tròn khép kín bao quanh sư phụ và hai sư đệ. Thấy thế Bát Giới hét ầm lên:
- Sư huynh vô duyên thế? Tè thì ra bụi cỏ chỗ kia mà tè, sao lại tè ngay cạnh chỗ sư phụ và mọi người ngồi vậy?
- Chỗ này hoang vu, nhiều yêu quái, trong lúc ta đi lấy nước, cấm không ai được bước ra khỏi cái vòng tròn nước đái ma thuật này, nhớ chưa?
Dứt lời Ngộ Không lắc mông bay vút đi. Phải đến nửa tiếng sau Ngộ Không mới lấy được nước mang về, vừa về đến nơi đã thấy sư phụ đang nằm lăn lộn trên mặt đất, bọt mép sùi ra, mắt trợn ngược. Bát Giới và Sa Tăng thì đang ngồi phục hai bên, gào thét thảm thiết.
- Có chuyện gì? Sư phụ bị sao thế? Hai ngươi thật là ăn hại, ta vừa đi một tí thì đã có chuyện rồi!
- Dạ, tại sư phụ đói quá, thấy cái cây dại ở đằng kia có quả, sư phụ chạy vù ra đó bứt cho vào mồm nhai luôn, bọn đệ không kịp ngăn cản!
- Ta đã bảo mà không nghe! Người sư phụ đang nóng hừng hực lên đây này, Bát Giới mau cởi quần áo của sư phụ ra cho thoáng để ta giải độc cho sư phụ.
- Cởi cả quần sịp luôn hả sư huynh?
- Thôi, quần sịp cứ để lại, cởi ra ta sợ cả ba chúng ta sẽ bị ngộ độc theo mất!
Sau khi sư phụ ở trạng thái gần như khỏa thân, Ngộ Không mới sai Sa Tăng và Bát Giới nâng sư phụ đứng dậy thật ngay ngắn. Rồi Ngộ Không lấy đà rất xa xông tới đạp một phát thật lực vào bụng của Đường Tăng, tiếp đó là những cú lên gối, giật gót và cùi chỏ liên hoàn. Sau khoảng 15 phút ăn đòn, Đường Tăng đã nôn hết được đống quả độc ở trong bụng ra. Ngộ Không liền cho sư phụ uống nước và đặt sư phụ mình nằm dưới bóng mát nghỉ ngơi. Đến tận buổi chiều, lúc mà không khí dịu bớt, và Đường Tăng cũng đã tỉnh táo hơn, bốn thầy trò mới tiếp tục lên đường.
Mặt trời đỏ ửng như quả cam, khuất dần sau ngọn núi phía Tây. Bóng tối đã chập chờn đâu đây báo hiệu một ngày oi nực sắp rút đi, nhường chỗ cho màn đêm yên bình đang tràn tới. Bây giờ thì chẳng thể nhìn rõ mặt ai, chỉ thấy ba cái bóng đen và bóng một người đang cưỡi ngựa lầm lũi bước đi hướng về phía ngôi làng nhỏ. Lác đác đâu đó đã có nhà lên đèn, ánh đèn leo lét, lập lòe như ma trơi đang lấp ló. Mùi cơm chín, mùi thức ăn béo ngậy đang xào nấu từ bếp nhà ai theo gió bay ra làm bốn thầy trò nôn nao thổn thức trong lòng, nước rãi chảy ra ròng ròng.
Đường Tăng cùng 3 đệ tử dừng chân trước một ngôi nhà nhỏ nằm yên bình dưới chân một ngọn đồi thoai thoải ven đường. Sau khi đợi Bát Giới buộc ngựa xong, Bốn thầy trò chầm chậm bước vào sân rồi nhẹ nhàng gõ cửa. Người ra mở cửa là một ông lão có khuôn mặt rất phúc hậu, ánh mắt vẫn rất sáng dù tuổi ông lão chắc đã ngoài 70.
- Dạ chào cụ! Bần Tăng là Đường Tam Tạng từ Đông thổ Đại Đường sang Tây Trúc thỉnh kinh. Nay qua đây thì gặp lúc trời tối nên ghé vào xin cụ bữa cơm chay và nhân tiện xin cho ngủ nhờ luôn đêm nay.
- Ôi, thật vinh hạnh cho lão phu đây! Xin mời thánh tăng cùng các đồ đệ vào nhà!
Ông lão đon đả rót nước mời khách và lập tức sai người đi làm cơm. Xong, lão kính cẩn chắp tay hỏi Đường Tăng:
- Thưa cao tăng cùng ba đồ đệ, lão phu định chuẩn bị cơm chay nhưng vì trời tối quá, chợ lại xa không mua được đồ chay nên bất đắc dĩ phải thịt con gà làm cơm. Không biết các vị có xơi được thịt gà không ạ?
- Thiện tai thiện tai! Bần tăng là người xuất gia, sao dám ăn thịt gà?! Nhưng nếu cụ đã trót thịt rồi thì xin cứ sắp lên đây! Bần tăng đành ăn tạm cơm với nước luộc gà và ăn thêm chút lòng mề thôi ạ!
Sau khi cơm nước no nê. Ông lão thấy bốn thầy trò đi đường xa có vẻ mệt mỏi nên giục mọi người đi ngủ sớm:
- Dạ thưa cao tăng cùng các đồ đệ! Nhà của lão phu chỉ có 3 phòng, một phòng của vợ chồng lão phu, phòng thứ 2 là của đứa con gái, còn phòng này xin dành cho 4 vị, hơi chật một chút, mong các vị thông cảm!
Đường Tăng nghe vậy thì từ tốn đáp lời:
- Xin cụ đừng khách sáo! Thầy trò tôi có chỗ ngủ che sương che gió đã là hạnh phúc lắm rồi, đâu dám đòi hỏi gì nhiều. Cụ cũng về nghỉ sớm đi ạ!
Sau khi ông lão đã lui, 4 thầy trò tắt đèn rồi lên giường đi ngủ. Quãng đường dài trong thời tiết nóng nực khiến tất cả đều rất mệt nên chỉ vừa đặt lưng xuống là đã nghe tiếng ngáy o o. Đang nửa đêm say giấc, Ngộ Không chợt giật mình tỉnh dậy khi nghe tiếng “cạch” rất nhẹ ở bên ngoài. Là người chịu trách nhiệm chính cho sự an nguy của sư phụ nên Ngộ Không luôn rất tỉnh táo và cảnh giác trước bất kì động tĩnh nào dù là nhỏ nhất. Thấy có điều bất thường, Ngộ Không lập tức biến hình thành con muỗi, lách qua khe cửa rồi bay vút lên mái nhà âm thầm quan sát.
“Không thấy gì cả, vậy tiếng động vừa rồi là từ đâu ra?” Đang băn khoăn tự thắc mắc thì Ngộ Không thấy một bóng đen lồm cồm bò rất nhẹ nhàng men theo mép tường và tiến về phía phòng của con gái lão chủ nhà. “Hừm, thằng trộm này to gan thật, có lão tôn ở đây mà ngươi dám làm bậy?!”. Trong tích tắc, Ngộ Không hiện hình rồi ôm cây gậy như ý lao vút từ trên mái nhà xuống giáng một nhát thật mạnh vào lưng tên trộm. Hự!!!, tên trộm dính đòn thì nằm lăn ra thềm giãy đành đạch rồi kêu la ầm ĩ:
- Ối giồi ôi, chết tôi rồi, gẫy lưng tôi rồi!…Ngộ Không, sao con lại đánh ta?
- Ôi, sư phụ, con không biết, con tưởng là trộm! Sao nửa đêm sư phụ còn lần mò sang phòng con gái lão chủ nhà làm gì thế?
- Ta…ta chỉ định sang chúc cô ấy ngủ ngon thôi mà! Ối giồi ôi, đau lưng quá!…
Sáng hôm sau, bốn thầy trò dậy sớm từ biệt ông lão tốt bụng rồi tiếp tục lên đường. Đã được ăn no ngủ say nên ai cũng thấy khỏe khoắn, phấn chấn hơn hẳn, riêng chỉ có sư phụ là tỏ vẻ uể oải, mệt mỏi, chốc chốc lại đưa tay ra phía sau lưng xoa xoa kiểm tra, mặt thì nhăn nhó như túi ni-lông gặp gió.
Buổi sáng nên tiết trời thật dễ chịu. Những làn sương trắng mỏng tang bay là là trên mặt cỏ. Lớp cát bụi trên mặt đường sau một đêm ngâm sương trở nên bết dính nên cứ lì lợm bám chặt gót giầy như cố níu kéo bước chân của khách bộ hành. Tiếng móng ngựa cộp xuống đường nghe như chắc hơn, vang hơn trong cái không gian ban mai bình yên, tĩnh lặng của ngôi làng nhỏ. Đang say sưa ngắm cảnh, chợt Ngộ Không nghe tiếng sư phụ lè nhè sau lưng:
- Ngộ Không ơi, đỡ ta xuống ngựa cái, ta buồn đái!
- Sao lúc nãy ở nhà ông lão thì không đái luôn đi? Giờ đang trên đường thì lại sinh sự. Mà sao phải đỡ xuống? Mọi lần sư phụ vẫn tự xuống mà?
- Hôm nay ta bị đau lưng!
Con đường đi ra từ ngôi làng khá bằng phẳng và dễ đi, tuy nhiên, mới chỉ được vài dặm thì bốn thầy trò đã gặp phải một cánh rừng rậm um tùm chắn ngay trước mặt. Cánh rừng này lại chỉ có duy nhất một con đường mòn rất nhỏ và hiểm trở. Thấy vậy, Ngộ Không quay lại nhắc nhở mọi người:
- Khu rừng này nhiều âm khí, khả năng có yêu quái là rất cao, phải đến hơn 90%, mọi người chú ý đề cao cảnh giác, bám sát nhau để đi, có vấn đề gì phải kêu lên ngay để tất cả cùng biết.
Dặn dò xong xuôi, Ngộ Không đi lên trước mở đường để mọi người theo sau. Gọi là đường mòn nhưng chắc đã rất lâu không có ai qua lại nên cỏ dại và dây leo đã phủ tràn lên cả lối đi khiến cho việc lần đường vô cùng khó khăn. Đi gần nửa buổi mà bốn thầy trò vẫn chưa thoát được ra khỏi khu rừng. Đang hì hục phạt cây dẹp cỏ, Ngộ Không bỗng giật mình khi nghe thấy tiếng khóc nỉ non từ đâu vẳng đến, tiếng khóc ngày càng gần hơn và rõ hơn. Có vẻ như mọi người cũng đã nghe thấy nên tất cả đều dừng lại nhìn nhau. Ngộ Không thấy vậy thì liền gạt đi:
- Chắc là tiếng khỉ hót hoặc chim hú gì đó thôi! Ở đây hoang vu thế này, đường còn chẳng có thì làm sao có người?! Mặc kệ, ta cứ đi thôi, phải nhanh chóng vượt qua khu rừng này trước khi trời tối.
Nhưng chỉ được vài bước, tiếng khóc ai oán lại như càng sát hơn bên tai…
- Huhu!…Sư phụ!…Sư phụ ơi!…cứu em với!…huhu!
Tất cả giật mình đồng loạt trông lên chỗ có tiếng kêu với ánh mắt kinh ngạc. Một cô gái mặc áo hai dây đang ngồi vắt vẻo trên cây, quần soóc bó sát để lộ cặp đùi trắng phây phây. Ngộ Không thấy vậy liền chỉ thẳng gậy như ý vào ngực cô gái rồi quát lớn:
- Yêu quái kia, dám lừa gạt thầy trò ta?! Khôn hồn thì cút đi không thì đừng trách Lão Tôn này độc ác!
- Huhu! Sư phụ ơi, oan cho dân nữ lắm! Dân nữ không phải là yêu quái! Dân nữ vào rừng kiếm củi nhưng chẳng may bị lạc, mong sư phụ đại từ đại bi ra tay cứu giúp!
Sư phụ nghe vậy thì quên cả đau lưng, nhảy phắt xuống ngựa rồi lao tới dang tay định đỡ cô gái, nhưng Ngộ Không đã kịp ngăn lại:
- Sư phụ à, quanh đây làm gì có người ở? Người chớ có tin lời nó nói! Nó là yêu quái đấy!
- Ngộ Không à, con nhìn đi, nó mặc áo hai dây, quần soóc ngắn thế kia, chắc chắn là con gái nhà lành rồi, hãy cứ để ta ra đỡ nó xuống!
- Nói nhẹ nhàng không nghe à? Có lên ngựa ngay không? Hay muốn tôi vụt cho phát nữa vào lưng như đêm qua?
Thấy Ngộ Không nổi cáu thì sư phụ đành miễn cưỡng leo lên ngựa nhưng vẫn vùng vằng ra điều tiếc nuối. Rồi Ngộ Không cứ thế kéo ngựa đi thẳng, Bát Giới và Sa Tăng cũng vội vã đi theo, bỏ lại cô gái phía sau với tiếng khóc ỉ ôi ngày một xa dần. Đi được một đoạn thì lại nghe Đường Tăng than thở:
- Ngộ Không ơi, dừng một lát, ta lại buồn đái rồi!
- Đệt, suốt ngày đái! Vừa mới lúc sáng đái rồi mà?
- Ta cũng không rõ, chắc thận có vấn đề! Đợi ta tí nhé!
Thế rồi Đường Tăng nhảy tót xuống ngựa, lật đật chạy ra chỗ lùm cây rậm rạp để giải quyết. 5 phút, 10 phút trôi qua mà vẫn chưa thấy sư phụ đái xong, Bát Giới sốt ruột chạy lại chỗ lùm cây kiểm tra rồi hốt hoảng kêu lên:
- Sư huynh ơi, không thấy sư phụ đâu cả!
- Chết cha, sư phụ quay lại chỗ con yêu quái rồi! Chúng ta phải nhanh lên kẻo không kịp.
Tức thì cả 3 anh em chạy băng băng quay trở lại. Kia rồi, đúng là cái cây con yêu quái vừa ngồi, nhưng không thấy ai cả, không thấy sư phụ, cũng không thấy yêu quái. 3 anh em điên cuồng lùng sục khắp các bụi rậm, các hốc cây mà vẫn chưa tìm thấy gì.
- Các anh ơi, lại đây mau, em tìm thấy vết máu!
Nghe tiếng Sa Tăng gọi, Ngộ Không và Bát Giới lập tức chạy lại. Đó là một bãi cỏ đã bị bẹp dí, có dấu hiệu của một cuộc vật lộn rất quyết liệt vừa diễn ra, ở gần giữa bãi cỏ vẫn còn loang một vài giọt máu nhỏ. Tất cả đều hết sức hoang mang và lo lắng không biết sư phụ sống chết thế nào?! Đang bối rối đến tột độ thì chợt Bát Giới reo lên:
- Có chữ khắc trên cây kìa sư huynh!
Tất cả nhìn theo hướng tay Bát Giới chỉ thì quả đúng vậy. Trên một thân cây ngay gần bãi cỏ hằn lên chi chít những dòng chữ được khắc rất vội vàng, vết khắc vừa mới đây thôi, nhựa cây vẫn đang âm thầm rỉ ra từ vết khắc:
“Các đồ đệ cứ tiếp tục đi lấy kinh vui vẻ nhé. Ta không đi nữa đâu. Ta và yêu quái đã chính thức thuộc về nhau rồi! Ta yêu yêu quái và yêu quái cũng yêu ta! Chúng ta sẽ làm đám cưới!”.
- Vậy là ta đã hiểu vì sao bãi cỏ này lại bị quần nát bét ra như vậy?! – Ngộ Không nói bằng giọng ngán ngẩm.
- Thế còn mấy giọt máu thì sao sư huynh?
- Nghĩa là con yêu quái vẫn còn trinh, không ngờ số sư phụ mình lại son đến thế!
- Thế giờ mình có đi lấy kinh nữa không sư huynh?
- Hừm, nếu đi thì cũng phải lôi lão sư phụ đi theo bằng được, không thể để cho lão ấy ở nhà ôm gái còn chúng ta thì vất vả băng rừng vượt núi được!
- Nhưng làm sao tìm được lão ấy bây giờ?
- Ta đã có cách!
Nói rồi Ngộ Không nhún mình bay vọt lên không trung. Ngộ Không bay lên rất cao, dùng mắt thần quan sát toàn bộ khu rừng phía dưới một hồi lâu rồi mới chầm chậm đáp xuống.
- Ta vừa phát hiện ở cách đây vài dặm có một cái hang nhỏ. Nhiều khả năng đó là nơi ẩn náu của yêu quái và sư phụ. Chúng ta đến đó ngay thôi!
Tức thì Ngộ Không bay trước dẫn đường, Bát Giới và Sa Tăng bám ngay phía sau. Bay một lát thì đã thấy hang yêu quái xuất hiện trước mặt. Đó là một cái hang đá nhỏ, cửa hang khép kín, phía trên lối ra vào có khắc 3 chữ: “Động Liên Thu”. Ngộ Không tức tối vác gậy như ý lao đến vụt tới tấp vào cửa hang. Cửa hang tuy bằng đá khá chắc chắn nhưng cũng chỉ chịu được vài gậy rồi đổ sập xuống uỳnh uỳnh, nát vụn, bụi và các mảnh vỡ bay tung tóe…
Nghe tiếng người đập phá ở ngoài, Đường Tăng và yêu quái từ trong hang lập tức chạy ra.
- Nam mô a di đà phật! Thiện tai thiện tai! Các đồ đệ đều là những người tu hành, cớ sao đến đập phá nhà người ta như là phường ăn cướp, như là dân xã hội đen như thế? Thiện tai thiện tai!
- Sư phụ, người hãy tỉnh ngộ đi, hãy chia tay con yêu quái đó rồi lên đường tiếp tục lấy kinh với ba chúng con!
- A di đà phật, thiện tai thiện tai! Người tu hành không bao giờ nói hai lời, ta đã hứa không đi lấy kinh nữa, sẽ ở bên để yêu thương và chăm sóc cho yêu quái trọn đời, nếu ta hứa mà lại không làm được thì sẽ tự thấy hổ thẹn với lòng, trái với cái tâm của kẻ tu hành! A di đà phật!
- Đệt, phải dùng đến vũ lực thôi! Bát Giới và Sa Tăng đâu, hai đệ đập chết con yêu quái đi, còn thằng sư phụ thì để ta!
Chỉ chờ có thế, Bát Giới vác đinh ba nhằm thẳng đầu yêu quái bổ tới tấp. Ngộ Không cũng ôm gậy lao đến vụt liên tiếp vào mặt, vào cổ sư phụ. Sau vài phút ra đòn, cả sư phụ và yêu quái đều đã nằm xoài dưới đất, lăn qua lăn lại ôm đầu, ôm mặt rồi rên la kêu khóc. Bát Giới và Sa Tăng quay sang hỏi Ngộ Không:
- Có giết luôn con yêu quái này không hả sư huynh?
- Hừm, cái loại yêu ma này, không giết đi thì nó còn tìm cách lôi kéo gạ gẫm không chỉ sư phụ mình mà còn nhiều thằng dại gái khác nữa. Giết!
Được lệnh của sư huynh, Bát Giới giơ đinh ba lên cao toan bổ xuống…
- Khoan đã, Thiên Bồng Nguyên Soái xin hãy dừng tay!
Từ trên trời, một tiên nữ đẹp long lanh cưỡi mây hạ xuống. Vừa nhìn thấy tiên nữ ấy, Bát Giới đã reo lên mừng rỡ:
- Hằng Nga! Là nàng sao?
- Dạ phải! Tiểu nữ là Hằng Nga, tiên nữ trên trời. Vì sơ suất nên đã để con yêu quái này xuống hạ giới thác loạn, xin các vị cao tăng thông cảm và đừng trách tội!
Nói rồi Hằng Nga chỉ thẳng tay về phía yêu quái quát lớn:
- Con yêu nghiệt kia, còn không mau hiện nguyên hình?
Nghe vậy, yêu quái lộn mấy vòng trên mặt đất rồi biến thành một miếng vải trắng tinh, to bằng cái bánh mì nhưng mỏng hơn rất nhiều và có lớp viền mềm bao xung quanh. Hằng Nga chạy lại cầm miếng vải lên rồi nói:
- Con yêu tinh này vốn chỉ là một miếng Kotex của ta. Do dính không chặt nên trong lúc tập múa nó đã tuột ra và rơi xuống hạ giới rồi biến thành yêu quái. Thành thật xin lỗi vì đã khiến các vị đây phải vất vả. Từ nay Hằng Nga hứa mỗi khi dùng sẽ gắn chặt chẽ và cẩn thận hơn, không để xảy ra sự cố này nữa. Thôi, chúc các vị lên đường bình an!
Nói rồi Hằng Nga lại cưỡi mây bay vút đi. Sư phụ lúc này đã hồi sức, thấy Hằng Nga mang theo miếng Kotex bay lên trời thì vùng dậy đuổi theo rồi gào lên thảm thiết:
- Trả yêu quái lại cho ta! Ta không muốn đi lấy kinh, ta muốn cưới yêu quái!
Bát Giới thấy vậy thì lại gần và hỏi Ngộ Không:
- Giờ tính sao với thằng này hả sư huynh?
- Trói nó lại rồi quẳng lên lưng ngựa! Nó gào thét chán chê thì sẽ im thôi!
Y lời, Bát Giới và Sa Tăng trói chặt chân tay sư phụ lại, buộc lên lưng ngựa rồi tất cả tiếp tục lên đường. Ngộ Không vẫn cần cù dắt ngựa, Bát Giới, Sa Tăng lầm lũi theo sau, chỉ có sư phụ thì vẫn đang vùng vẫy, giẫy giụa trên lưng ngựa, mồm vẫn liên tục rên rỉ:
- Thả ta ra! Ta không muốn lấy kinh! Ta muốn lấy vợ!

Tác giả: Võ Tòng Đánh Mèo
facebook.com/truyencuoibua

Đúng là khác thật!

Thời tiết sáng nay mát mẻ nhưng khá buồn tẻ. Buồn tẻ là bởi gần nửa buổi rồi mà tôi vẫn chưa chạy được cuốc nào. Đang định ngả người xuống con Wave ghẻ chợp mắt một tí cho khỏe thì bỗng tôi thấy một người đàn ông bệ vệ, mặc vest lịch lãm bước tới chỗ mình. Ngon rồi! Có khách rồi! Ơ! Nhưng mà cũng chưa chắc!
Có thể ông ấy chỉ muốn hỏi đường thôi, bởi một kẻ giàu sang, uy quyền thế kia, đời nào lại chịu đi xe ôm, lại chịu đặt mông lên cái con Wave ghẻ của tôi chứ nhỉ?

- Xin chào ông! Ông muốn đi xe hay là…?

- Một buổi chạy xe ôm anh kiếm được bao nhiêu? – Người đàn ông hỏi tôi bằng giọng khá thân thiện.

- Dạ, cũng tùy ạ! Nhiều thì một hai trăm, còn không thì một hai chục, còn không nữa thì chẳng xu nào!

- Thế này nhé! Tôi sẽ trả anh 5 trăm nghìn để anh giúp tôi một việc, chỉ trong buổi sáng hôm nay thôi, được chứ?

- 5 trăm nghìn sao? Nhưng là việc gì ạ? Nếu việc nặng nhọc, hoặc phạm pháp, thất đức như cướp nhà băng, chém người, lừa tình, hiếp dâm thì tôi không làm được đâu.

- Yên tâm, việc này rất nhàn hạ, chỉ phải ngồi trong phòng điều hòa đọc báo, đọc truyện hoặc ngủ, tùy ý, miễn không gây mất trật tự là được!

- Nghe cứ như đi họp ấy nhỉ!

- Thì là đi họp thật mà! Đây là cuộc họp thường niên của cơ quan tôi, tức là năm nào cũng có, và năm nào cũng giống năm nào. Hôm nay tôi bận đi ăn cỗ đầy tháng đứa con gái đầu lòng của đứa bạn thân hồi cấp 1 nên không đi họp được, mới phải nhờ anh đi thay!

- Ấy chết! Không được đâu! Vào đó toàn người ăn mặc lịch sự, cao quý như ông, còn tôi chỉ là một thằng xe ôm nhếch nhác, bẩn thỉu. Không được! Dứt khoát là không được!

- Đừng lo! Mặc bộ vest này của tôi vào thì anh cũng sẽ giống tôi và giống họ ngay thôi!

- Nhưng họ đều là những người có học thức, có trình độ, còn tôi dốt nát, ngu si. Không được! Dứt khoát là không được!

- Có phải đi thi đâu mà cần học thức, trình độ? Đây là đi họp thường niên mà, chỉ ngồi nghe, rồi ngáp, rồi ngủ, rồi đọc báo thôi.

Ông ấy đã nói vậy thì quả thực tôi không có lý do gì để chối từ. Rồi ông khách lấy ra một bộ vest lịch sự không kém cái bộ của ông ấy, bảo tôi mặc vào. Xong xuôi, ông ta đưa cho tôi một ít tiền tạm ứng, hẹn đến trưa họp xong sẽ gặp nhau và thanh toán nốt.

Tôi tưởng cái lúc ngồi đợi khách trên chiếc xe Wave ghẻ dưới bóng cây mát mẻ vào một buổi sáng vắng vẻ là cái lúc dễ khiến tôi buồn ngủ nhất, nhưng tôi đã lầm, cái cảm giác ngồi họp trong phòng điều hòa, xung quanh là những người ngả ngốn, ủ rũ, bên tai là những bản báo cáo, trình bày dài dòng, ê a mới thực sự khiến ta dễ ngủ hơn cả. Tôi gục xuống bàn, và cái giọng đọc phát ra từ mấy cái loa thì vẫn tiếp tục ngâm nga…

“Về kinh doanh, trong năm vừa qua, công ty chúng ta đã đạt được những thành tích rất đáng khích lệ. Tuy nhiên, bên cạnh đó vẫn còn nhiều mặt hạn chế, vẫn còn nhiều cái chưa được. Trong năm tới đây, chúng ta phải phát huy tối đa những mặt mạnh, khắc phục triệt để những mặt yếu, đưa công ty ta ngày một đi lên.

Về thi đua, dù tỉ lệ các phòng ban đạt danh hiệu phòng ban văn hóa vẫn ở mức 100% nhưng chúng ta không được phép tự mãn, không được phép chủ quan mà phải tiếp tục nỗ lực, cố gắng hơn nữa trong công tác thi đua, phấn đấu trong những năm tới tỉ lệ các phòng ban văn hóa phải tăng lên 150% hoặc 200% thì càng tốt. Phải chăm lo cho đời sống của cán bộ và nhân viên cả về vật chất lẫn tinh thần, phải đào tạo và tìm ra được những con người tâm huyết, sẵn sàng hi sinh và dâng hiến hết cả cuộc đời mình cho sự phát triển chung của tập thể…”

Bài báo cáo ấy sao nó du dương đến thế, ngọt ngào và êm ả như lời ru của mẹ, khiến tôi chìm vào giấc ngủ tự lúc nào. Ấy vậy nhưng chỉ mới chợp mắt được một lát thì cái lão già vô duyên ngồi cạnh tôi đã đập đập vào vai tôi liên tục…

- Gì vậy? Đang ngủ ngon…

- Cho hỏi tí!

- Sao bao nhiêu người xung quanh thì không hỏi, lại hỏi tôi?

- Hỏi hết rồi, nhưng họ ngủ say lắm, đập mãi không dậy!

- Thôi được! Hỏi gì thì hỏi đi!

- Có biết cách cho bé tiếng đi không? Đang xem phim nhưng con diễn viên này nó kêu to quá, mọi người nghe thấy lại đánh giá không hay!

- Cái này là cái gì?

- Ipad đấy!

- Xem được phim cơ à?

- Ừ! Thế có biết cách cho bé tiếng không?

- Cái loa của nó ở chỗ nào?

- Đây!

- Lấy miếng cao dán Salonpas này bịt cái loa lại xem!

- Ừ! Đúng là tiếng nhỏ đi rất nhiều! Thông minh thật!

Tôi gục xuống định ngủ tiếp, nhưng cái tiếng kêu của nữ diễn viên trong phim, dù đã bị bịt bởi một lớp Salonpas, thì vẫn đủ sức khiến tôi bứt rứt, rạo rực trong người, và không tài nào ngủ nổi. Vậy là tôi quyết định ngồi dậy xem phim cùng với lão già vô duyên ấy. Xem được khoảng 5 hay 7 phim gì đó, Âu Á đủ loại, thì cũng là lúc cuộc họp kết thúc. Mỗi người chúng tôi phải ký tên vào một danh sách để xác nhận mình đã đi họp, rồi được một cái phong bì, kèm theo một tập tài liệu có tên là “Biên bản tóm tắt nội dung cuộc họp”.

Đúng thỏa thuận, tôi quay lại chỗ hẹn để gặp người đàn ông ấy. Tôi giữ lại cái phong bì, chỉ trả bộ quần áo cùng với cái biên bản tóm tắt nội dung cuộc họp cho ông ta. Còn ông ta thì chỉ nhận bộ quần áo, rồi lại đưa cái biên bản đó cho tôi…

- Anh thích thì cứ cầm lấy, chứ tôi đâu cần cái biên bản này làm gì!

- Tôi tưởng ông phải xem qua nội dung cuộc họp hôm nay thế nào chứ?!

- Đây! Tôi còn giữ cái biên bản cuộc họp của năm ngoái đây rồi!

- Năm ngoái khác, năm nay khác chứ!

- Không khác! Tôi cam đoan là không khác! – Người đàn ông ấy quả quyết!

- Để tôi xem nào!

Dứt lời, tôi cầm hai cái biên bản ấy lên vừa đọc vừa săm soi, đối chiếu. Thế rồi tôi reo lên hả hê khi cuối cùng cũng đã tìm thấy được sự khác biệt…

- Đây! Ông nhìn đi! Thế này mà bảo là không khác sao?

Vừa nói tôi vừa chỉ chỉ ngón tay vào cái chỗ khác nhau trên hai tờ biên bản: một cái ghi ngày tháng của năm ngoái, còn một cái thì ghi ngày tháng của năm nay. Người đàn ông lúc này không thể cãi được nữa, đành tâm phục khẩu phục gật gù:

- Ừ! Đúng là khác thật! Khác thật!

Tác giả: Vo_tonq_danh_meo
facebook.com/truyencuoibua

Nhà vệ sinh tiền tỉ

- Dạ, mời anh xem qua cái đề án xây nhà vệ sinh của cơ quan ta ạ!
- Khiếp, mỗi cái nhà vệ sinh mà gần 2 tỉ cơ à? Tôi nhớ đợt trước xây nhà tình thương cho mấy cụ ở dưới huyện cũng chỉ tốn có vài trăm triệu thôi mà?
- Dạ, các cụ ấy ở một mình, lại già rồi, sống được mấy nữa đâu, nên không cần phải xây to xây đẹp. Còn nhà vệ sinh của cơ quan mình thì lại khác, nó chính là bộ mặt của các sếp, nó càng to đẹp thì các anh càng mát mặt chứ sao?
- Ừ, cậu nói cũng đúng!
- Hơn nữa, dạo này cơ quan ta bị phê bình rất nhiều về tình trạng nhân viên đi muộn về sớm, sáng 7h làm việc thì 9h mới đến, 5h chiều mới được nghỉ thì 3 rưỡi đã về. Việc chúng ta cho xây cái nhà vệ sinh tiền tỉ này chắc chắn sẽ góp phần xóa bỏ được thói quen xấu này đấy anh ạ!
- Tôi không hiểu, chuyện đi muộn về sớm với lại cái nhà vệ sinh thì có liên quan gì đến nhau?
- Có liên quan chứ anh! Nhà vệ sinh hiện tại của cơ quan ta quá bẩn, lại thường xuyên trong tình trạng thiếu giấy, tắc bồn cầu, hôi thối nồng nặc, nó gây ra cho toàn thể cán bộ nhân viên ở cơ quan ta cái cảm giác sợ ỉa. Một số người dũng cảm vượt qua được nỗi sợ này thì lại phải đối mặt với một nỗi sợ khác đó là sợ bị quay lén, khiến họ thiếu tự tin khi ngồi ỉa tại cơ quan, thành ra họ phải ỉa ở nhà. Sáng ra, họ chuẩn bị đi làm lúc 7h thì lại buồn ỉa, ỉa xong thì đã 8h giờ nên phải đi làm muộn. Chiều họ định 5h giờ về, nhưng 3 rưỡi họ lại buồn ỉa, nên phải về sớm để ỉa. Họ không phải là những người vô trách nhiệm, thích đi muộn về sớm đâu anh, chỉ vì họ có nỗi khổ của riêng mà thôi. Và việc ta xây cái nhà vệ sinh này là để giải thoát họ khỏi nỗi khổ ấy.
- Quá đúng! Thế thiết bị bên trong cậu định đầu tư thế nào?
- Dạ, đương nhiên phải là những thiết bị hiện đại và tân tiến nhất rồi! Cửa nhà vệ sinh sẽ làm bằng thép cứng, có thể chịu được sức công phá của súng máy hạng nặng ở cự ly trên 10m. Hệ thống ra vào được kiểm soát bằng thẻ từ, chỉ cần quẹt thẻ và nhập pass là cửa sẽ tự động mở. Bên trong nhà vệ sinh sẽ được bố trí điều hòa hai chiều, mùa đông ấm áp, mùa hè mát mẻ, hai mùa còn lại thì vui vẻ!
- Ái chà, hiện đại nhỉ!
- Chưa hết đâu anh! Nhà vệ sinh này sẽ được trang bị hệ thống nước nóng toàn diện. Ngay cả nước xả trong bồn cầu cũng là nước nóng để tránh cho cứt khỏi bị lạnh trong quá trình di chuyển xuống bể phốt. Với loại bồn cầu mới này, anh không cần phải sử dụng giấy vệ sinh nữa mà nó sẽ làm sạch đít cho anh qua 4 bước hoàn toàn tự động là xịt xà phòng – cọ rửa – xịt nước – xì khô.
- Nghe cứ như là rửa xe ấy nhỉ?
- Dạ vâng! Ngoài ra, trong nhà vệ sinh còn có một buồng VIP dành cho các sếp tổng và phó tổng. Những người khác không được quyền đi ở buồng VIP này ạ!
- Nhưng quản lý bằng cách nào? Nhỡ các nhân viên bình thường vẫn cứ nhảy vào buồng VIP để ỉa thì sao?
- Anh yên tâm! Cửa buồng VIP được lắp hệ thống nhận diện bằng hình ảnh. Cửa sẽ chỉ mở khi hình ảnh thu được trùng khớp với hình ảnh đã được lưu trữ trong hệ thống.
- Vậy tức là trước khi vào buồng VIP, các sếp tổng phải đưa mặt ra để cho hệ thống nhận diện ạ?
- Dạ không ạ! Hệ thống này không nhận diện bằng mặt mà sẽ nhận diện bằng mông. Các sếp tổng muốn vào thì chỉ việc chổng mông lên cho máy quét kiểm tra. Sau khi xác định được đấy đúng là mông của các sếp tổng thì lập tức cửa sẽ tự động mở.
- Hay! Rất hay! Nhưng mà này, nếu chẳng may hôm ấy tôi mọc cái mụn ở mông, hoặc đột xuất bị trĩ thì liệu cửa nó có mở không?
- Đương nhiên là không rồi anh. Trong trường hợp này anh phải điều trị dứt điểm bệnh trĩ và chờ cho mụn khỏi hẳn để mông trở lại trạng thái như cũ thì hệ thống mới chấp nhận!
- Hiện đại thật! Nhưng mà cậu làm sao thì làm, phải bớt lại được khoảng một nửa kinh phí để mà lo quà cáp, biếu xén nhé! Cuối năm cuối ngày rồi, các sếp cũng chỉ còn mỗi cái nhà vệ sinh này để mà ngóng vào thôi đấy! Các sếp ăn tết có ngon không cũng đều phụ thuộc vào cái nhà vệ sinh này cả đấy!
- Dạ, anh yên tâm! Em tính cả rồi! Mình sẽ mua toàn đồ Tàu cho rẻ! Đảm bảo sẽ bớt được ít nhất một nửa tiền!
- Tốt lắm! Nếu dự án này thành công, tôi sẽ cho nhân rộng, xây thêm vài cái nữa để phục vụ nhu cầu ỉa đái của toàn thể cán bộ công nhân viên trong cơ quan ta!
- Dạ! Làm gì mà phải xây nhiều vậy hả anh?
- Một nhà hiền triết phương Tây có một câu nói rất hay: “Ăn lắm ỉa nhiều”. Với khả năng ăn như của các sếp ở cơ quan mình thì có xây thêm chục cái nữa chắc gì đã đủ đáp ứng nhu cầu chứ!
- Dạ! Vậy hôm khánh thành nhà vệ sinh này, ta sẽ mời các sếp tổng đến dự và ỉa thử luôn, anh nhỉ?
- Đương nhiên, nhưng nếu chỉ ỉa không thì chắc các sếp không vui đâu, ỉa xong phải cho ăn luôn! Hôm đó cậu đặt lấy vài mâm nhé, khánh thành xong sẽ mời các sếp dùng bữa ngay.
- Dạ, em nhớ rồi ạ!
- Tốt lắm, cứ thế đã nhé, cậu nghiên cứu thêm đi, ta sẽ bàn bạc cụ thể sau. Giờ tôi phải về nhà cái đã!
- Về sớm thế anh? Mới 3 rưỡi mà?
- Thì có ai muốn về sớm, nhưng tại đang buồn ỉa mà!

KHÔNG YÊU THÌ TRẢ LẠI QUÀ

- Kính koong! Kính koong!
Tiếng chuông kêu râm ran. Một người đàn ông bệ vệ, ục uỵch bước từ trong nhà ra. Ông ta chưa vội mở cổng mà thò mồm qua song rồi hỏi cậu thanh niên đang đứng phía bên ngoài bằng một giọng bực bội:
- Tới đòi quà hả?
- Dạ vâng!
- Có hóa đơn không? Nếu không có thì về đi, hôm khác tới, hôm nay chỉ tiếp những trường hợp có hóa đơn thôi.
- Dạ, cháu có hóa đơn mà.
Cánh cổng chầm chậm mở ra, cậu thanh niên vội vã dắt xe vào sân rồi đi tuột vào trong phòng khách. Nàng và mẹ nàng đã ngồi đợi sẵn ở bàn, trước mặt là quyển sổ, cây bút, một đống hóa đơn mua hàng, và tất nhiên, cả một đống tiền đủ các mệnh giá.
- Cháu chào bác, anh chào em, còn nhớ anh không?
- Ừm, nhìn anh cũng quen quen!
- Anh là Cường Seven Up đây mà. Hôm ấy ở siêu thị, em vào nhầm nhà vệ sinh nam, đúng lúc anh đang đi tè, anh giật mình quay ra chưa kịp kéo khóa, em thì há hốc mồm nhìn chằm chằm một hồi, rồi em bước tới xin làm quen ấy.
- À, em nhớ rồi! Sau đó mình đi ăn và chính thức yêu nhau đúng không anh?
- Đúng, rồi anh mua tặng em iphone5, dây chuyền, quần áo. Và hôm nay, anh đến đây, trước là để thăm sức khỏe hai bác, sau là để đòi quà.
- Dây chuyền thì hình như em đã làm rơi, iphone5 thì bị cướp rồi, nên chắc phải quy ra tiền để trả anh thôi…
- Ừ, không sao, anh có hóa đơn mua hàng đây rồi! Bác kiểm tra hóa đơn giúp cháu ạ!
- Để bác xem nào, iphone5 là 2 triệu 8, dây chuyền 2 chỉ, giá 300k. Sao rẻ thế cháu?
- Dạ, Iphone5 là của Hkphone ạ, còn dây chuyền thì là inox nguyên chất mạ vàng, đợt ấy giá inox là 100 nghìn một chỉ, công mạ thêm 100 nghìn nữa ạ!
- Thế còn quần áo, con còn giữ lại được đầy đủ hết không? Lên phòng lấy xuống trả lại cậu ấy đi!
- Bao nhiêu quần áo, sao con nhớ được cái nào chứ?!
- Bác và em đừng lo, cháu có ghi cả ra đây rồi ạ: 5 cái quần lót hồng có hình Tom & Jerry, 2 coóc-sê màu cà phê size XXL ạ!
- Đây mẹ ơi, con tìm được 5 quần lót và một coóc-sê rồi, còn thiếu một cái coóc-sê nữa mà không biết lẫn đâu?!
- Dạ, hình như là nó là cái coóc-sê bác đang mặc đấy, để cháu xem nào, đây này, đúng rồi, cũng là màu cà phê mà, bác cởi luôn ra đi!
- Ừ, thằng này tinh mắt thật! Đây, đủ rồi nhé, về đi! Cấm được dọa tung clip nóng lên mạng như mấy thằng khác đâu đấy!

Tác giả: Võ Tòng Đánh Mèo
facebook.com/truyencuoibua

Dành cho người chán sống

Bạn vừa bị hiếp dâm, vừa bị gấu đá, bị FA quá lâu, hay đơn giản là vừa trượt lô? Bạn thấy cuộc sống bế tắc và muốn tự tử? Tuy nhiên, bạn lại chưa biết phải tự tử bằng cách nào?! Vậy thì bài viết này sẽ thật sự có ích cho bạn.
Tôi sẽ giới thiệu đến bạn những phương pháp tự tử thông dụng và hot nhất hiện nay, qua đó, hi vọng bạn sẽ chọn được cách tự tử mà bạn thấy thích nhất, phù hợp nhất với túi tiền và điều kiện sức khỏe của bạn.
Cách 1: Thắt cổ
Đây là phương pháp truyền thống, có lịch sử lâu đời nhất được các cụ xưa dày công sáng tạo rồi truyền thụ lại cho con cháu. Không phụ lòng mong mỏi của tổ tiên, thế hệ trẻ ngày nay đã gìn giữ, phát huy và cải tiến không ngừng, biến thắt cổ trở thành phương pháp tự tử đạt tỉ lệ chết cao nhất: 99% (không kể những trường hợp bị phát hiện).
Ưu điểm của thắt cổ là không tốn kém, không đòi hỏi nhiều thiết bị hỗ trợ và rất êm ái (êm ái là vì bạn chỉ đạp chân vào không khí nên không phát ra tiếng động, cổ họng bị thít chặt nên không thể gào thét). Tuy nhiên, bạn nên chọn nơi vắng người để thực hiện, nếu bạn thắt cổ giữa đường, đúng giờ tan tầm, nơi có đông người qua lại thì khả năng thành công sẽ rất thấp. Nên treo cổ ở những cành cây to và chắc, tránh những cành khô, mục vì khi giãy giụa sẽ làm gẫy cành khiến bạn rơi xuống đất, nhẹ thì xây xát, bong gân, nặng thì gãy tay, gãy chân.
Tất cả các nạn nhân chết vì thắt cổ đều có một điểm chung đó là đũng quần ướt sũng, có người cho rằng đó là vì họ sợ vãi đái, nhưng theo các nhà nghiên cứu về thắt cổ học thì đó không phải là nước đái mà chính là tinh trùng (nếu là nam) và dâm thủy (nếu là nữ). Đây được coi là đặc ân cuối cùng mà cuộc đời dành tặng họ, cho họ được lên đỉnh trước khi chết. Có lẽ, đây cũng là một trong những lý do khiến rất nhiều người yêu thích phương pháp này.
(Lưu ý: thắt cổ ở đây là thắt cổ bạn chứ không phải thắt cổ chân hay cổ chim nhé! Nhiều người không chịu đọc kỹ xong rồi cứ gọi điện đến thắc mắc là tại sao em thắt cổ cả ngày rồi mà mãi chưa thấy chết!)
Cách 2: Nhảy cầu
Cách này về lý thuyết thì là cách tiết kiệm nhất, vì bạn chả phải tốn tiền, chả phải chuẩn bị dụng cụ gì, chỉ việc leo lên thành cầu và nhảy. Thế nhưng, trên thực tế, đây lại là cách tốn kém nhất. Vì khi bạn chết rồi, người nhà sẽ phải tốn tiền thuê thợ lặn, thuê tàu, thuê nhà ngoại cảm tìm xác, tốn kém hàng trăm triệu là ít. Vì vậy, chỉ nên chọn cách này nếu kinh tế nhà bạn thật sự khá giả.
Không nên nhảy xuống những ao tù, ao bèo, những sông bị ô nhiễm vì nước ở đó rất bẩn và thối, dễ gây các bệnh ngoài da như ghẻ lở, hắc lào. Cũng không nên nhảy xuống biển, vì nồng độ muối của nước biển quá cao. Các nhà nghiên cứu về dinh dưỡng học cho biết, mỗi ngày, cơ thể chúng ta chỉ cần khoảng 2 gam muối là đủ, trong khi đó, để chết đuối dưới biển, bạn sẽ phải đưa vào cơ thể ít nhất 2 bát muối. Lượng muối ấy sẽ khiến thận của bạn bị nhiễm độc, máu lưu thông kém, dẫn đến hiện tượng chóng mặt, buồn nôn và đau nửa đầu bên trái.
Theo như nghiên cứu của các chuyên gia nhảy cầu học thì để chết nhanh nhất, bạn phải đập phần ngực của mình xuống trước. Vì vậy, ngay sau khi bay khỏi thành cầu, bạn phải lập tức ưỡn cong người, hai bàn tay nắm chặt hai bàn chân tạo thành một vòng tròn khép kín có đường kính gấp đôi bán kính, rồi từ từ điều chỉnh ngực của mình hướng về phía mặt nước sao cho đường thẳng đi qua tâm của vòng tròn ấy cắt qua ngực bạn, vuông góc với mặt nước và tạo thành một góc 69 độ.
Vào những ngày hè ấm áp thì không sao, nhưng nếu bạn nhảy vào mùa đông gió rét, đặc biệt là lúc giao mùa, bạn nên quàng một chiếc khăn len ở cổ để giữ ấm. Vì khi bạn lao từ trên thành cầu xuống với vận tốc cực lớn, gió lạnh sẽ thốc thằng vào cổ, vào họng bạn, khiến bạn rất dễ bị ho và viêm họng.

Một lời khuyên nữa là bạn không nên trang điểm quá kỹ trước khi nhảy cầu, vì đằng nào xuống nước thì son phấn cũng trôi đi hết. Đặc biệt, phải tắt điện thoại, tháo pin ra khỏi máy rồi bọc cẩn thận bằng túi ly-nông, không để nước ngấm vào điện thoại. Chỉ cần một chút nước tràn vào thôi thì nguy cơ điện thoại của bạn bị chập mạch và hỏng nguồn là rất cao.
Cách 3: Uống thuốc độc
Nhược điểm của phương pháp này là bạn phải tốn tiền mua thuốc, thành ra rất khó thực hiện. Bởi rất nhiều người tự tử là vì họ túng quẫn, không có đồng nào dính túi, vậy mà giờ lại bắt họ phải bỏ tiền ra để chết thì rất vô lý và buồn cười. Hơn nữa, thuốc độc rất khó mua, không ai dám bán cho bạn. Vì vậy, nếu quyết tâm chết bằng cách này, bạn chỉ còn cách uống thuốc chuột hoặc thuốc trừ sâu. Mấy loại thuốc này thì cực kì khó uống, ngửi mùi đã muốn ói chứ chưa nói gì ngậm vào miệng. Vậy phải làm sao? Chẳng lẽ lại chịu sống sao? Đừng lo, tôi đã có cách giúp bạn.
Trước tiên, đổ thuốc trừ sâu ra một cái bát to. Sau đó, đổ thêm một lon bò húc vào rồi hòa lẫn với thuốc sâu cho dễ uống (có thể thay bò húc bằng cô-ca hoặc sữa tươi, tùy khẩu vị của bạn. Chú ý, nếu là sữa tươi đóng chai thì nên dùng trong vòng 12 tiếng sau khi mở nắp, nếu để quá 12 tiếng, các vi khuẩn có hại đã bắt đầu xâm nhập, uống vào dễ bị viêm đường ruột, tiêu chảy).
Để tránh mua phải thuốc chuột, thuốc trừ sâu giả của Tàu, bạn nên yêu cầu người bán cho xem nguồn gốc xuất xứ của thuốc, chế độ bảo hành, đồng thời viết cam kết nếu uống vào không chết sẽ phải hoàn lại tiền. Đã có rất nhiều người mua phải thuốc chuột, thuốc trừ sâu của Tàu, uống vào không chết mà lại còn tăng cân vù vù.
Cách 4: Dùng dao
Nguyên tắc đầu tiên của việc tử tử bằng dao đó là dao phải sắc. Nếu dùng dao cùn, lúc cắt, bạn sẽ phải cò cưa nhiều lần, rất mất thời gian. Thứ hai là dao phải được rửa sạch và bôi cồn để sát trùng, nếu để lưỡi dao bẩn, vết cắt sẽ nhiễm trùng, mưng mủ, thậm chí còn bị uốn ván.
Nói đến tự tử bằng dao, chắc nhiều bạn sẽ nghĩ đến việc cắt cổ tay, nhưng không hẳn vậy, bạn có thể cắt bất kỳ chỗ nào bạn thích, miễn là phải cắt trúng động mạch chủ để cơ thể nhanh chóng mất máu thì mới chết luôn được. Cũng giống như việc bạn cắt tiết gà thôi, nếu cắt đúng tia máu thì cắt ở đầu, ở cổ, hay nách đều được, chỉ vài giây là gà giãy chết và gục xuống. Nhưng nếu bạn cắt tiết gà ở cổ chân thì lúc thả gà ra, nó sẽ vỗ cánh phành phạch trêu ngươi, rồi ỉa một bãi vào mặt bạn, rồi chạy ra vườn chơi đùa với các bạn gà khác với vẻ thản nhiên như chưa hề có cuộc chia ly.
Nói là thích cắt chỗ nào thì cắt nhưng tôi khuyên bạn không nên cắt bộ phận sinh dục, vì chỗ đó không có động mạch chủ. Bạn thấy đấy, các quan thái giám, ông nào chả bị cắt, nhưng có ông nào chết đâu? Đấy là nếu bạn là nam, còn trường hợp bạn là nữ, thì tôi cũng chưa tưởng tượng được là bạn sẽ cắt kiểu gì?!
Rất nhiều người tự tử bằng dao không thành công vì máu của chúng ta có cơ chế tự đông đặc để tránh mất máu, bảo vệ cơ thể. Vậy phải làm sao để máu không đông lại? Đừng lo, chúng ta sẽ áp dụng kinh nghiệm đánh tiết canh của các cụ. Như ta đã biết, các cụ ta hãm tiết bằng cách cho một ít nước mắm hòa lẫn vào với tiết. Càng mặn thì tiết càng khó đông. Vậy nên, trước khi tự tử, bạn nên để sẵn một chai nước mắm bên cạnh, cắt xong phát là tưới nước mắm lên vết cắt luôn. Nhớ là phải tưới thật chầm chậm và đều tay, tính toán làm sao để lúc bạn chết cũng là lúc nước mắm vừa hết, tránh trường hợp chưa chết thì nước mắm đã hết, hoặc ngược lại, chết rồi mà vẫn còn thừa cả nửa chai nước mắm, rất lãng phí!
Về việc chọn mua nước mắm, chúng tôi khuyên bạn nên sử dụng nước mắm Chin-su Nam Ngư hương cá hồi, vì độ mặn vừa phải, nhiều đạm, màu sắc đẹp, tránh sử dụng mấy loại nước mắm rẻ tiền có nồng độ muối cao, khi tưới vào vết cắt sẽ gây cảm giác xót rất khó chịu.
Đối với một số người mắc bệnh sợ máu, cứ nhìn thấy máu là ngất xỉu thì phương pháp này có lẽ là không phù hợp. Nhưng nếu bạn vẫn quyết tâm, đam mê theo đuổi cách này thì tốt nhất, hãy chuẩn bị một cái khăn màu đen để bịt chặt mắt bạn lại. Đương nhiên, khi đã bịt mắt thì việc cắt trúng động mạch chủ là rất khó. Trong trường hợp này, tốt nhất, bạn nên nhờ ai đó cắt hộ.
Trên đây, tôi vừa giới thiệu đến các bạn 4 cách tự tử thông dụng, phổ biến và hiệu quả nhất hiện nay. Hi vọng, bạn đã tìm được phương pháp mà bạn thấy ưng ý nhất. Chúc bạn thành công! Cầu mong hương hồn bạn sẽ sớm siêu thoát! Nhớ đừng có hiện về oán tôi nhé! Tôi chỉ là người hướng dẫn bạn cách chết thôi, chứ có phải là người đẩy bạn đến chỗ chết đâu, đúng không?

Tác giả: Võ Tòng Đánh Mèo
facebook.com/truyencuoibua

Em đi thẩm mỹ viện

- Anh này!
- Gì thế?
- Cái kế hoạch xây mộ cho bố anh, mình hoãn lại được không anh?
- Sao phải hoãn? Mình dồn đủ tiền rồi mà?!
- Em biết, nhưng em muốn dùng tiền đó vào việc khác quan trọng hơn!
- Việc gì?
- Bơm ngực!
- Em nói thế éo nào chứ, bố anh lại không quan trọng bằng ngực em à?
- Em nói thế bao giờ?
- Thì vừa mới đó thôi!
- Em chỉ nói là việc xây mộ cho bố anh không quan trọng bằng việc bơm ngực cho em thôi!
- Ờ, nhưng anh chẳng thấy nó quan trọng gì cả! Không có nó, em vẫn hoàn thành trách nhiệm của một người vợ; không cần nó, anh vẫn làm đúng nghĩa vụ của một người chồng, nó không phải là bộ phận chính, nó chỉ mang tính phụ kiện, là bổ trợ thôi! Bơm làm gì cho phí tiền, em thấy đấy, đã lâu rồi anh có cần dùng đến nó đâu?!
- Nhưng ngực của em bé quá!
- Bé đâu mà bé, của con bé hàng xóm nhà mình mới là bé, ngực nó chỉ bằng một nửa ngực em thôi!
- Sao anh biết? Sao anh biết hả?
- À…Anh biết đâu, là chồng nó kể với anh vậy! Tóm lại là ngực em trước giờ vẫn thế, có sao đâu?
- Ai bảo anh là không sao? Đi ra đường, trong khi bọn bạn em thì đứa nào cũng tưng tưng, đến đâu là đàn ông mắt sáng trưng đến đó, còn em, có ưỡn cong hết cả người thì cũng không thấy cái gì nổi lên!
- Lần nào đi ra ngoài, anh cũng thấy em độn 2 cái khăn mặt vào mà, trông cũng tàm tạm đấy! Sao giờ không độn nữa? 2 cái khăn mà em thấy chưa đủ thì độn hẳn 4 cái! Anh thấy độn khăn là rất tiết kiệm và an toàn hơn nhiều so với bơm ngực em ạ!
- Độn khăn á? Em cạch rồi! Hôm trước đi đám cưới, mải cúi xuống chỉnh lại cái giầy, lúc ngẩng lên thì thấy nửa cái khăn mặt đã lòi ra, lòng thòng trước ngực. Nhục đến nỗi chỉ muốn gục mặt vào cái cục tròn trùng trục cho nó bớt nhục! Vậy nên em quyết định phải dùng hàng thật!
- Thật gì, đi bơm vào mà là hàng thật?
- Thì ít ra nhìn bên ngoài nó cũng giống thật. Anh biết cái Tưng không? Đấy, cũng mới bơm về xong, nhìn khác luôn! Lúc trước nhé, của nó cũng chỉ ngang ngửa với của em thôi, thế mà giờ, nó gấp 5 lần của em luôn! Em không thể thua nó được, lần này đi em sẽ bơm to hơn nó…
- Buồn cười! Em đố kỵ với nó để làm gì nhỉ? Trời cho mỗi người một ưu điểm, một thế mạnh. Ngực em có thể không bằng nó, nhưng sẽ có cái khác em hơn nó mà…
- Cái gì? Em hơn nó được cái gì?
- Bụng em đấy, bụng em chả to hơn bụng nó đấy thôi!
- Anh gàn bỏ xừ! Em hỏi vậy là vì tôn trọng anh và tôn trọng bố anh thôi, chứ tiền trong tay em, anh có cản em cũng không nản. Thích là chích thôi!
- Thôi được, anh biết là khi em đã quyết mà ai cản thì em sẽ cáu tiết. Anh chỉ khuyên em nên chọn chỗ nào tử tế, có uy tín mà làm, bây giờ người chết vì phẫu thuật thẩm mỹ còn nhiều hơn cả chết vì AIDS đấy!
- Anh khỏi lo, em đã tìm hiểu kỹ rồi. Hiện tại có trung tâm thẩm mỹ Cứt Tường đang nổi tiếng nhất Hà Nội, em sẽ làm ở đó!
- Ừ, chúc em tai qua nạn khỏi!
Vậy là được sự đồng ý của ông chồng, bà vợ phấn khởi lên đường. Dắt xe, nổ máy ra khỏi nhà giống như bao ngày, nhưng sao hôm nay chị ấy thấy như mình đang đi đến một chân trời mới, một trang mới trong cuộc đời, nơi mà chị có thể tự tin ngẩng mặt với mọi người, thoải mái mặc áo hở cổ, giã từ những chiếc khăn độn bức bối và vướng víu…
Đón tiếp chị tại trung tâm thẩm mỹ là một người đàn ông nhìn khá đứng đắn nhưng rất thân thiện.
- Chào chị, tôi là Trà Cứt Tường, Chủ tịch hội đồng quản trị kiêm Tổng Giám đốc trung tâm thẩm mỹ này!
- Dạ, em muốn bơm ngực!
- Xin chị thông cảm, chúng tôi không thể bơm ngực khi khách hàng đang có bầu!
- Đâu, bụng em nó thế đấy chứ, có mang bầu đâu?!
- Ơ, thế à? Nếu vậy tôi khuyên chị nên kết hợp cả hút mỡ bụng và nâng ngực trọn gói luôn. Thay vì bơm silicon thì tôi sẽ hút mỡ từ bụng chị rồi bơm vào ngực luôn cho chị. Cái này thuật ngữ chuyên môn gọi là “lấy cây ngô để luộc ngô, lấy mỡ lợn để rán thịt lợn”. Sau khi làm xong, bụng chị sẽ nhỏ như ngực còn ngực sẽ to như bụng bây giờ.
- Nhưng kết hợp thế có tốn kém lắm không bác sĩ?
- 100 triệu chị ạ!
- Nhiều thế cơ ạ?
- Chị chỉ phải đặt cọc trước 50 triệu thôi, còn 50 mươi triệu nữa khi nào hoàn thành ngon lành thì mới phải nộp. Đắt một tí nhưng chúng tôi có chế độ bảo hành rất chu đáo, một đổi một trong vòng một tháng đầu, 3 tháng tiếp theo nếu có hư hỏng hay trục trặc thì chúng tôi sẽ bảo dưỡng, sửa chữa miễn phí. Hơn nữa, chúng tôi cam kết sẽ hoàn lại tiền đặt cọc nếu chị chết trong quá trình bơm.
- Chết cơ ạ? Nguy hiểm vậy sao bác sĩ?
- Nguy hiểm gì chứ! Là tôi nói khả năng có thể xảy ra thế thôi, chứ tôi vẫn bơm cho khách mà, có thấy chết mấy đâu, thỉnh thoảng thôi. Từ hồi mở trung tâm đến giờ mới chết có vài ba người.
- Dạ, bác sĩ mở trung tâm được bao lâu rồi?
- Được gần 3 tháng!
- Thôi được, em đồng ý, đây, tiền đặt cọc đây.
- Tốt, vậy ta tiến hành luôn nhé. Chị nằm lên giường đi. Elly ơi, Top ơi, ra giúp anh một tay nào!
Thế rồi ông bác sĩ cùng hai trợ lý hí húi bơm bơm hút hút rồi lại hút hút bơm bơm.
- Elly này, nhớ phải sờ ngực khách liên tục để kiểm tra độ căng nhé! Bơm căng quá là nổ luôn đấy! Anh còn mải hút với bơm, không còn tay mà kiểm tra được đâu. Còn Top, phải chú ý tập trung theo dõi khách xem đã chết hay chưa, mấy lần trước bảo cô theo dõi thì cô cứ mải nhắn tin với chơi đào vàng, đến nỗi khách chết một lúc rồi cũng không biết, làm anh cứ hì hục bơm mất công!
Nói xong, bác sĩ lại tiếp tục bơm bơm hút hút. Chợt Top kêu lên:
- Anh ơi, da mặt của khách đột ngột chuyển sang màu vàng anh ạ!
- Da mặt chuyển vàng à? Đây là triệu chứng của viêm gan B, vào mang cho anh một lọ vắc xin viêm gan B ra đây, tiêm luôn!
Tiêm xong, bác sĩ lại tiếp tục hút hút bơm bơm. Nhưng được một lát, lại thấy Top kêu lên:
- Anh ơi, khách đang sùi bọt mép lên, chân tay co giật anh ạ!
- Bọt mép sùi lên, chân tay co giật à? Rất giống với biểu hiện của mấy thằng nghiện lúc lên cơn nghiện.
Vào mang cho anh lọ heroin ra đây, tiêm luôn!
Tiêm xong, bác sĩ lại tiếp tục hút hút bơm bơm. Nhưng được một lát, lại thấy Top kêu lên:
- Anh ơi, khách đã tắt thở rồi!
- Tắt thở rồi à. Thế thì thôi, mang ra cầu Thanh Trì luôn!

Tác giả: Võ Tòng Đánh Mèo
facebook.com/truyencuoibua

Xách bao ngô lên và đi

Chào các bạn, mình là Huyền xì-líp. Mình rất thích mặc váy nhưng mà lại cực kỳ ghét mặc quần xì-líp. Bố mẹ Huyền thì suốt ngày nhắc nhở:
- Con gái con đứa, đã hay mặc váy thì chớ mà lại không chịu mặc xì-líp bên trong. Mấy thằng thanh niên bây giờ là chúng nó soi hàng kinh lắm đấy, đừng có mà chủ quan.
Huyền nghe vậy thì ậm ừ cho qua chuyện rồi cũng ngúng nguẩy mặc vào cho bố mẹ vui lòng, nhưng chỉ cần đi ra đến cổng là Huyền lại thò tay vào lột luôn quần xì-líp ra và đội lên đầu. Cái tên Huyền xì-líp cũng bắt nguồn từ đó.
Nhà Huyền ở một huyện ngoại thành của Hà Nội, nghèo lắm! Người ta hay nói “nghèo rớt mồng tơi” nhưng thực sự nhà Huyền nghèo đến nỗi mồng tơi cũng chả có mà rớt. Hồi bé thì Huyền học hành cũng khá chỉn chu nhưng không hiểu sao càng lớn thì học lại càng ngu. Từ cái ngày bị chó dại cắn và quên không tiêm phòng, Huyền trở nên thông minh đột xuất và tự nhiên lại nung nấu cái ý định là sẽ đi du lịch bụi vòng quanh 10 quận và 19 huyện thị của Hà Nội.
Khi nghe Huyền trình bày kế hoạch và hoài bão lớn lao ấy, bố mẹ Huyền mắt tròn xoe như ốc, mồm há hốc, môi khô không khốc. Nhưng khi Huyền đã quyết thì thằng nào gàn Huyền giết. Biết vậy nên bố mẹ Huyền không dám ngăn cản. Hôm Huyền xuất hành, hai ông bà khóc như mưa.
- Con đã suy nghĩ kỹ chưa con?
- Dạ, kỹ rồi thưa bố mẹ. Đi xong chuyến này về con sẽ viết sách bán, nhà mình sẽ lên đời từ đây. Con sẽ làm cho bố mẹ nở mày nở mặt!
- Bố mẹ chỉ mong con vác được cái xác về là tốt rồi, chứ học dốt như mày mà viết sách thì ra đường chúng nó ném sách vào mặt bố mẹ mày, lúc đó thì không chỉ nở mày nở mặt mà là cả sưng mặt con ạ. Thôi, đi sớm đi kẻo nắng.
- Mẹ không cho con tiền đi đường à?
- À ừ, tí thì mẹ quên, đây, còn 70 nghìn, mới bán con gà mái hôm qua xong, định lát nữa đi mua “Rocket 1h” cho bố mày, nhưng giờ mẹ đưa cả cho mày. Khổ, con gà mái đang đẻ trứng rất to và đều, vậy mà…
- Thế còn bố? Có gì cho con không?
- Bố chẳng có tiền đâu, có bao ngô này để con đi đường ăn tạm. Nhớ luộc hoặc nướng chín rồi hãy ăn nhé, ăn sống dễ tiêu chảy lắm!
Vậy là Huyền xách bao ngô lên và đi, trong túi có vẻn vẹn 70 nghìn mẹ cho. Chỉ với 70 nghìn này liệu Huyền có đi hết được 10 quận và 19 huyện thị? Được chứ, nếu có niềm tin, lòng dũng cảm, có hoài bão, Huyền sẽ làm được, tuổi trẻ Việt Nam sẽ làm được. Nói thì nghe hào hùng và hoành tráng lắm nhưng thực ra Huyền đang khóc đấy. Nhìn bố mẹ già ôm nhau rưng rưng dõi theo bóng đứa con gái bé bỏng đang dần xa, ai mà cầm lòng cho được. Trong đầu Huyền văng vẳng lên những câu thơ đầy tâm trạng biệt ly trong bài thơ “Tống biệt hành kinh” của tác giả Thâm Tâm Dâm:
“Đưa người không đưa trên công nông
Sao có tiếng máy nổ trong lòng
Áo quần nhăn nhúm da vàng vọt
Sao đầy ghèn to trong mắt trong.

Ta biết người buồn chiều hôm trước
Tiếc bát ốc thiu người ăn nốt
Ta biết người buồn sáng hôm sau
Uống Becberin bụng vẫn đau.

Người đi? Ừ nhỉ, người đi thực!
Mẹ thà coi như chiếc bánh khoai
Chị thà coi như là gà luộc
Em thà coi như con lợn quay...

…Người ra đi đầu không ngoảnh lại
Sau lưng thềm cứt chó rơi đầy…”
(Cái đoạn cứt chó này là tả cảnh thật nhé, không phải chế lung tung đâu, vì riêng nhà Huyền đã nuôi tới 4 con chó, chưa kể hàng xóm mỗi nhà ít cũng phải 2 con, chúng nó thường tụ tập vui chơi tại nhà Huyền, vừa chơi vừa ỉa bậy. Khổ nỗi là chúng nó không chịu ỉa ở vườn hay ở sân mà chỉ thích ỉa trên thềm, bố mẹ Huyền quét dọn không xuể nên thôi kệ, cứ để tích đống ở đó, cuối tháng dọn một thể).
Với bao ngô trên vai, Huyền cất những bước đầu tiên của cuộc hành trình vinh quang nhưng cũng đầy gian khổ, khó khăn và thiếu thốn. Con đường nhỏ tưởng chừng đã thân thuộc như bàn tay với tuổi thơ ngày hai buổi đến trường; với những lần đánh trận giả cùng lũ bạn, mồ hôi ròng ròng ướt cả quần ngoài lẫn quần trong; cả những lần cởi truồng tắm mưa rồi về nhà lại ngại ngùng chui vào buồng thay quần áo. Thân thuộc là thế đó, nhưng sao hôm nay Huyền lại thấy một cảm giác rất lạ lẫm khi đi trên nó? Cũng phải thôi, bởi nó đang đưa bước Huyền trở thành thần tượng, thành tấm gương dám nghĩ dám làm của tuổi trẻ Việt Nam và thế giới.
Nắng đã lên hênh hếch trên ngọn xà cừ, một vài tia nắng khỏe mạnh và giỏi len lỏi đã chui được qua những tán cây xanh mướt, dầy đặc để nhảy múa và chơi đùa trên mặt đường gồ ghề, ngoằn nghèo. Trời ạ! Kế hoạch là sẽ đi bộ hết 10 quận và 19 huyện thị, thế mà mới đi được có vài bước từ nhà ra đây, Huyền đã thấy mỏi chân rồi, lại cả cái bao ngô trên vai nữa chứ. Thôi, bắt xe bus đi cho nó nhanh. Xe bus cũng rẻ mà, với lại lúc viết sách mình sẽ vẫn nói là mình đi bộ, có ai biết đâu mà sợ. Từ làng Huyền vào nội thành thì chỉ có mỗi tuyến xe bus 115 chạy qua, 20 phút mới có một chuyến, và xe lúc nào cũng đông. Hôm nay cũng thế, Huyền phải rất vất vả mới cõng được bao ngô lên xe. Cảnh chen lấn, xô đẩy khiến Huyền xoay sở rất khó khăn:
- Anh phụ xe ơi, cất hộ em cái bao ngô này vào cốp phát! Nhẹ tay anh nhé, hàng dễ vỡ!
- Con điên, đây là xe bus, không phải taxi, ai cho mày mang hành lý cồng kềnh lên xe?
Vậy là Huyền không còn cách nào khác phải vứt bao ngô xuống vệ đường, mất toi nguồn lương thực dự trữ cho chuyến đi. Nhưng không sao, đi đến đâu Huyền sẽ xin việc làm kiếm tiền mua đồ ăn tới đó, cứ sợ thì làm sao mà đi được.
Xe bus đông quá, chen chúc, ngột ngạt, Huyền đứng mà có cảm giác chật chội không thể cử động được bàn chân. Không ổn, phải nghĩ cách kiếm được cái ghế mà ngồi. Nghĩ vậy, Huyền nhích nhích và chen được lại gần một anh chàng trông khá hiền lành đang ngồi ở ghế đầu:
- Anh ơi, anh có thể nhường ghế cho em không? Em đang có chửa!
- Chửa đâu? Chửa gì mà bụng lép kẹp, toàn thấy mông với ngực?!
- Em vừa thử que sáng nay xong, hai vạch rưỡi anh ạ. Không tin, em thử luôn tại đây cho anh xem.
- Thôi thôi, ghế đây, ngồi đi! Bố con điên!
Sau hơn một giờ lồng lộn và gầm rú trên đường, chiếc xe bus dừng ở một bến nhỏ thuộc huyện Từ Liêm, đó cũng là địa điểm đầu tiên mà Huyền lựa chọn để khám phá.
Từ Liêm là một trong những huyện có tốc độ đô thị hóa cao nhất và nhanh nhất cả nước. Nó có sân quốc gia Mỹ Đình vẫn được xem như là Old Trafford của Châu Á; có khu liên hiệp thể thao dưới nước mà ngay cả Luân Đôn cũng phải ao ước; nó có đường cao tốc trên cao dài vài chục cây số từ Phạm Hùng tới tận cầu Thanh Trì, rẽ ra cao tốc Pháp Vân cầu Giẽ; có bảo tàng Hà Nội với thiết kế độc đáo theo mô hình Kim tự tháp chổng ngược. Nó còn là điểm khởi đầu của cao tốc Láng Hòa Lạc, cái tên nói lên tất cả, tức là một con đường dẫn tới sự Hòa hợp trong khoái Lạc một cách lai Láng.
Nếu nhìn vào những công trình ấy, những con đường ấy, ít ai có thể tưởng tượng được rằng, chỉ khoảng 10 năm trước đây thôi, vùng đất này vẫn là những ao hồ, những bãi hoang cỏ mọc um tùm, vẫn là những cánh đồng cò bay thẳng cẳng (người ta giải thích rằng vì cánh đồng rộng quá, cò bay lâu mỏi cẳng nên phải duỗi thẳng cẳng ra cho đỡ mỏi). Vậy mà bây giờ, những cánh đồng bao la đã nhường chỗ cho những trung tâm mua sắm lộng lẫy xa hoa; những bãi đất bỏ hoang giờ đã thành những con đường trải nhựa rộng thênh thang. Những người nông dân chất phát thật thà nay đã khoác lên mình gấm vóc lụa là, thành những đại gia ở trong villa, cưỡi Toyota. Cũng phải thôi, cảnh vật còn có thể đổi thay thì cớ sao con người lại không thay đổi?
Nhưng dù có đổi thay đến đâu thì những ai đã sống ở đây, dù chỉ một ngày, những ai đã đi qua đây, dù chỉ một lần, sẽ mãi không bao giờ quên con đường 32 huyền thoại với những ổ gà to như cái vại, những ổ voi to như cái thùng vôi, ngày nắng thì bụi mịt mùng, ngày mưa thì nước trập trùng. Đặc biệt là khi mưa ngập, các ổ gà, ổ voi bị nước dâng lên che khuất, vô tình trở thành những cái bẫy giăng ra khắp đường. Chúng khiến bao xe máy gẫy càng, gẫy cổ phốt, khiến bao người gẫy chân, gẫy tay, đang đi tự nhiên ngã lăn quay. Và đặc biệt, chúng còn khiến rất nhiều bạn nữ bỗng dưng có thai.
Cái vụ có thai này thì hơi khó hiểu nên Huyền xin giải thích bằng một câu chuyện như sau. Chuyện kể rằng có đôi trai gái mới quen, đèo nhau đi chơi qua đoạn đường 32 này đúng ngày mưa ngập nên húc phải ổ gà, cả hai ngã nằm ra đường, ướt và bẩn hết từ đầu đến chân. Chàng trai nhìn cô gái đầy thương cảm rồi ấp úng đề nghị: “Hay mình vào cái nhà nghỉ nào gần đây để tắm rửa, giặt quần áo, đợi quần áo khô rồi đi chơi tiếp, được không em? Anh hứa là chỉ tắm rửa và ngồi đợi quần áo khô thôi, không làm gì khác cả”. Cô gái nghe vậy thì suy nghĩ vài giây rồi ngập ngừng: “Ừ, thế cũng được”.
Lần đi chơi thứ 2, chàng trai đến đón cô gái cũng vào một ngày mưa ngập. Anh chàng đang băn khoăn chưa biết đi đâu thì cô gái đã ghé tai thỏ thẻ: “Hôm nay mưa thế này chắc đường 32 sẽ ngập đấy anh, mình lại đi qua đó anh nhé!”.
Bây giờ thì đoạn đường hãi hùng ấy đã lùi vào dĩ vãng, chẳng còn ổ voi, ổ gà mà thay vào đó là một con đường thẳng tắp, mượt mà. Tất nhiên, số lượng các bạn nữ bỗng dưng có bầu cũng theo đó mà giảm. Và lúc này đây, Huyền đang rải bước trên con đường mới coóng còn thơm mùi nhựa đường, mùi sơn bóng ấy. Nhưng Huyền chẳng còn tâm trí đâu mà để ý đến cảnh vật bởi trong đầu Huyền đang phải nghĩ đến chặng đường đầy gian nan, khó khăn trước mặt. Nhất là khi trong túi Huyền chỉ có vẻn vẹn 70 nghìn đồng thì việc tính toán chi tiêu lại càng phải tỉ mỉ, chắt chiu và chặt chẽ hơn. Vẫn biết là phải tiết kiệm, nhưng đói thì phải ăn, không ăn thì sao có sức đi. Thôi, kiếm cái gì ăn tạm vậy. Nghĩ thế nên Huyền tạt vào một quán bên đường:
- Cho bát phở tái gầu anh ơi! Đập thêm vào hai quả trứng vịt lộn, thêm 20 nghìn quẩy nữa nhé.
Chết thật, dự tính sẽ chi tiêu tằn tiện để 70 nghìn này đủ dùng cho suốt chuyến đi, thế mà mới ăn tạm một bữa đã hết cmnr. Thì đó, đi xe bus hết 5 nghìn, bát phở 30 nghìn, 15 nghìn hai quả trứng vịt lộn, thêm 20 nghìn quẩy, tròn 70 nghìn. Không biết tối nay ăn gì và ngủ đâu đây?! Thôi kệ, cứ đi đã, lo lắng có ích gì…
Đôi chân ta vẫn vi vu
Dù tiền chẳng có một xu trong người
Vui đi cho nhẹ kiếp người
Cười đi để thấy cuộc đời thênh thang.
Nơi tiếp theo mà Huyền muốn đến là Gia Lâm. Vùng đất này dường như hướng người ta nhiều hơn tới những giá trị xưa cũ. Nhìn trên bản đồ thôi cũng đã nhận thấy điều đó. Nếu nội thành Hà Nội mang hình dáng một cô gái e ấp, thanh lịch và chính chuyên thì Gia Lâm như là bàn tay của một lãng khách phong lưu đa tình thò ra toan nắn nóp. Cũng may là vẫn còn con sông Hồng mềm mại như tấm rèm nhung, như bức bình phong uốn quanh ngăn cách; lại được Cầu Long Biên và Cầu Chương Dương như hai cái cột chống dài miệt mài trợ giúp, từng ngày từng giờ âm thầm phòng vệ khiến cho nghìn năm đã trôi qua mà bàn tay ong bướm kia vẫn chưa một lần chạm được vào bờ vai của cô gái đoan trang ấy.
Giá trị xưa cũ của Gia Lâm còn nằm ở làng gốm Bát Tràng. Tràng nghĩa là dài, là rộng, là to, còn Bát thì đương nhiên là cái bát rồi. Một cái bát to và dài ý nói ghề gốm này mang đến cho người dân nơi đây bát cơm no đủ, cuộc sống sung túc. Người ta còn liên tưởng cả Bát Tràng với cái bát vàng, như là vật báu, là tinh hoa, là niềm tự hào, là nét đẹp truyền thống quý giá của dân tộc.
Gia Lâm cũng là nơi địa kinh nhân liệt, à nhầm, địa linh nhân kiệt, chả thế mà nó lại được chọn là trụ sở chính của Bệnh viện Tâm thần Hà Nội, là cái nôi của người tâm thần khắp thủ đô. Mỗi năm bệnh viện vẫn đều đặn tuyển sinh, đào tạo và cho tốt nghiệp hàng nghìn bệnh nhân rồi trả họ về với cuộc sống bình thường dù cho chỉ khoảng nửa tháng sau là 80% bệnh nhân phải quay trở lại bệnh viện vì có dấu hiệu tâm thần tái phát.
Nhưng hơn tất cả, Huyền muốn đến Trâu Quỳ. Nếu Hà Nội được ví như thế thăng long, tức rồng bay; Quảng Ninh có thế hạ long, tức rồng hạ cánh; đâu đó có thế voi chầu, hổ phục thì Gia Lâm có thế trâu quỳ. Xưa nay trên sách vở, phim ảnh chỉ thấy trâu đứng, trâu chạy, trâu nằm, trâu ngồi, chứ còn trâu quỳ thì tuyệt nhiên chỉ ở Gia Lâm mới thấy.
Vùng đất này đương nhiên không có được tốc độ đô thị hóa nhanh và mạnh như Từ Liêm. Dẫu rằng đâu đây người ta vẫn thấy có những công trình đang hối hả xây dựng, nhưng hỏi ra mới biết hầu hết là họ đang xây nhà nghỉ: “Nhu cầu thuê phòng để nghỉ ngơi lành mạnh của thanh niên bây giờ cao lắm chị ạ, chúng tôi đang phải chạy đua với thời gian, hi vọng hoàn thành kịp tiến độ để sẵn sàng phục vụ nhu cầu tăng cao đột biến của khách hàng, đặc biệt là trong dịp tết cúng cô hồn rằm tháng 7 và tết Trung Thu sắp tới”.
Ở đời, có ai tắm mà lại không kì? Có ai tới Trâu Quỳ mà không ghé thăm Nông Nghiệp? Nông Nghiệp ở đây là Đại Học Nông Nghiệp. Ngôi trường này nằm trên một diện tích cực kì rộng với sân, khuôn viên, và đường thông hè thoáng, đặc biệt là khu vườn ươm giống cây rất quy mô và chuyên nghiệp. Khu vườn ươm này vào buổi tối khá yên tĩnh và kín đáo nên nhiều đôi hay trốn vào đó tâm sự. Vậy là từ đó, vườn ươm này có thêm chức năng mới, ngoài ươm giống cây ra, nó còn ươm luôn giống của các nam sinh viên. Mỗi khi một lứa cây mới được ươm thành công và đưa ra khỏi vườn thì cũng là lúc một lứa sinh viên nữ có bầu và bị đuổi ra khỏi trường.
Nói về chất lượng đào tạo của ngôi trường này thì khỏi phải giới thiệu dài dòng, chỉ cần nghe thông tin trên tivi nói rằng Việt Nam là một trong những nước xuất khẩu gạo nhiều nhất thế giới thì đã đủ hiểu. Vui là thế, tự hào là thế, nhưng đâu đó cũng vẫn còn đôi chút băn khoăn là tại sao trường này lại chỉ tập trung vào đào tạo trồng lúa mà không mở rộng sang đào tạo trồng cây ăn quả, khiến cho hoa quả độc hại của Trung Quốc có cơ hội tràn vào Việt Nam, để dân ta vừa ăn vừa băn khoăn, vừa nhai vừa lo lắng cho tương lai.
Một vấn đề nữa Huyền muốn góp ý với nhà trường đó là trường nên điều chỉnh, cân đối lại số lượng sinh viên giữa các khoa sao cho đồng đều, đừng để tình trạng có khoa thì quá đông sinh viên, khoa thì lại quá ít. Ví dụ như khoa nông dân chăn rau, mỗi năm có hàng chục nghìn nông dân tốt nghiệp ra trường nhưng rau thì lại không đủ để cho các anh ấy chăn. Kết quả là tình trạng thất nghiệp tràn lan, đi ra đường, lên mạng, lên face, đâu đâu cũng thấy nông dân, trong khi rau thì ngày càng khan hiếm; rau già, rau héo đã khó kiếm chứ chưa nói gì đến rau sạch.
Những cảm xúc, những dòng suy nghĩ miên man về con người, về cảnh vật nơi đây chỉ giúp Huyền quên đi cơn đói khi mà cơn đói ấy còn ở mức hơi hơi. Nhưng khi nó đã trở nên cồn cào thì Huyền đã bị kéo về với thực tại, cái thực tại phũ phàng rằng Huyền không còn đồng nào trong túi, và Huyền đang rất đói. Con người có nhiều nhu cầu nhưng chúng được chia làm hai loại chính là nhu cầu có thể tự thỏa mãn và nhu cầu không thể tự thỏa mãn. Nhu cầu có thể tự thỏa mãn là nhu cầu đi tè, đi ị, đi ngủ, và một số nhu cầu thầm kín khác. Nhu cầu không thể tự thỏa mãn là nhu cầu chi tiêu, hưởng lạc, và cả nhu cầu mà Huyền đang phải đối mặt, đó là ăn.
Đương nhiên, khi không thể tự thỏa mãn thì buộc phải nhờ vào ai đó để có thể thỏa mãn. Huyền rẽ vào một quán cơm sinh viên bên đường, ngắm mãi mới thấy một anh trông khá bảnh bao và lịch sự đang đứng chờ gọi cơm. Huyền lập tức áp sát làm quen:
- Chào anh! Anh ăn ở chỗ này chắc cũng là sinh viên trường Nông Nghiệp hả?
- Không, anh ra trường mấy năm rồi, nhưng vẫn ở lại đây công tác.
- Hi, anh được giữ lại làm giảng viên à?
- Không, anh nợ môn, chưa lấy được bằng, phải ở lại vừa làm thêm vừa ôn thi trả nợ.
Huyền chọn đồ ăn xong thì mang đĩa cơm ra ngồi cùng bàn với anh chàng giảng viên nợ môn đó. Cả hai vừa ăn vừa truyện trò rất vui vẻ và thân thiết. Huyền ăn rất nhanh, vèo cái đã hết đĩa cơm trong khi anh kia vẫn còn hơn một nửa. Bất chợt Huyền móc điện thoại trong túi ra, alô loạn xạ rồi vội vàng đứng lên:
- Bố em gọi lên kiểm tra con gái yêu đấy, em ra cửa nói chuyện tí, anh cứ ăn đi nhé, em vào ngay!
Thế rồi Huyền vừa alô vừa tất tả bước ra ngoài. Qua cửa được vài bước, tưởng là thoát thì bỗng mụ chủ quán gọi giật lại:
- Con kia, ăn xong đã trả tiền chưa mà định đi đâu đấy hả?
- Cô này buồn cười, cháu nghe điện thoại tí vào ngay mà, anh trai cháu còn đang ngồi ăn kia thì cô sợ gì?!
Thấy mụ ấy có vẻ xuôi xuôi, Huyền lẩn lẩn ra xa dần rồi bất ngờ co cẳng chạy. Được vài bước đã thấy con mụ béo săn sau lưng:
- Con đĩ kia, ăn quỵt tiền cơm của bà hả? Thấy cái thái độ mày là bà đã nghi rồi, đứng lại, bà mà bắt được thì bà đập chết!
Con mụ này béo mà sao chạy nhanh thế, Huyền thì đã đi cả ngày nên có vẻ dần đuối sức dù vẫn đang vắt chân lên nách để chạy, tuy nhiên khoảng cách giữa Huyền và mụ béo ngày càng bị rút ngắn hơn. Bất ngờ, Huyền nhảy phắt lên con Dream II của một anh xe ôm rồi giục:
- Chạy đi anh! Chạy nhanh! Bao tiền cũng chạy!
Tức thì con Dream chiến thương hiệu Lifan rú lên rồi vọt đi. Mụ béo cố lao tới bám vào cái đít xe nhưng không kịp. Mụ tức tưởi nhìn theo chiếc xe khuất sau rặng tre, tiếng rú ga nhỏ dần, chỉ còn đám khói thải phía sau vẫn bay lảng vảng, bốc mùi khét lẹt. Huyền thì lo sợ mụ béo sẽ quay về lấy xe đuổi theo nên liên tục hối thúc anh xem ôm:
- Chạy nhanh nữa lên anh, mụ ấy mà đuổi theo là chết!
- 100km/h rồi em ơi, xe anh Lifan đời đầu, không lên được nữa đâu!
Huyền liếc nhìn đồng hồ vận tốc, đúng là 100km/h thật. Ga vẫn rú ầm ĩ, chiếc Dream vẫn lao lên vun vút. Bỗng từ trong ngõ, một chiếc xe đẩy rác lù lù phi ra chắn giữa đường. Anh xe ôm hoảng quá hét lên:
- Chết rồi, làm sao tránh kịp bây giờ em?
- Anh bốc đầu qua xe rác đi, nhanh lên!
RẦM!!!
Không biết pha bốc đầu của anh xe ôm có thành công không, chỉ biết là sau tiếng “Rầm” thì chiếc Dream chiến đã bốc luôn cả xe rác lên, quăng nó nằm chổng kềnh ra đường, rác bắn tung tóe, đương nhiên, cả Huyền, cả anh xe ôm, và cả chiếc Lifan cũng bắn tung tóe theo, mỗi người một góc. Anh xe ôm thấy thế choàng dậy và lao tới đỡ Huyền lên, mặt anh ta không còn giọt máu. Sợ là phải, Huyền mà chết, hắn ta bán cả nhà đi mà đền, có khi còn phải ngồi tù.
- Em có sao không? Đau ở chỗ nào không? Anh đưa em đi cấp cứu nhé?
- Anh ơi, em thấy đau ở hông, có khả năng là em bị lệch đốt sống đít và thoát vị lỗ hậu môn rồi anh ạ!
- Được rồi, cứ bình tĩnh, anh đưa em tới bệnh viện!
- Không cần đâu, chỉ cần anh đừng lấy tiền xe ôm của em thì em sẽ tự lo liệu được.
- Ok, anh đồng ý!
Chỉ chờ có thế, Huyền tập tễnh đứng dậy rồi khấp khểnh bước đi ra vẻ còn đau đớn. Anh xe ôm thở phào nhẹ nhõm rồi nhìn theo lắc đầu:
- Con bé này đúng là người giời thật, chứ nếu người thường mà chạy xe 100km/h và bị ngã lệch đốt sống đít, thoát vị lỗ hậu môn như nó chắc phải nằm viện cả tháng chứ chẳng chơi đâu.
Trời đã về khuya, Huyền vẫn lê từng bước trên con đường nhỏ mệt nhoài. Sương nhẹ buông quyện với ánh đèn vàng nhạt nhòa hắt xuống đường càng làm cho bóng Huyền thêm nghiêng ngả mơ hồ. Huyền như con mèo hoang lang thang trong đêm mênh mang, chẳng biết đâu là nhà, đâu là giường, đâu là điểm dừng. Đã thế lại còn tự nhiên buồn ị nữa chứ. Ị chỗ sáng thì sợ ai đi qua nhìn thấy xấu hổ chết, mà ị chỗ tối thì nguy hiểm lắm, nhỡ có con rắn nào bò qua, nó nhìn hàng mình không kỹ lại tưởng cái bánh chocopie rồi tớp cho một phát thì die. Thôi, đường cũng vắng người rồi, cứ chỗ sáng mà ị cho an toàn.
Vừa mới ngồi xuống, chưa kịp ị được tí nào thì Huyền đã nghe tiếng quát tháo ầm ầm phía sau:
- Con kia, ai cho mày đái bậy trước cửa nhà tao?!
- Đâu, cháu có đái đâu, cháu ị mà!
- Còn cãi à? Cút!
Vậy là Huyền vừa kéo quần vừa chạy. Đã mệt sẵn thì chớ lại phải chạy một đoạn dài làm cơ thể Huyền như rã rời, tay chân bủn rủn, sự chán nản lên đến cùng cực. Chưa hết, tự nhiên có thằng dở hơi cứ đi xe máy rì rì bám phía sau rồi buông lời thô thiển:
- Nửa đêm rồi mà còn lang thang ngoài đường chi cho khổ em ơi, vào nhà nghỉ với anh đi, ấm áp, êm ái lắm!
- Đồ mất dạy, anh tưởng tôi là loại gái hư hỏng à? Nói cho anh biết nhé, Huyền này dù trong túi không có một xu, dù chết đói, chết khát ngoài đường nhưng mà…
- Nhưng mà sao em?
- Nhưng mà anh phải hứa là vào đó không được làm gì em cơ?!
- Anh hứa, anh mà làm gì em thì anh sẽ bị biến thành Quỷ râu xanh luôn!
Vậy là Huyền không phải ngủ ngoài đường, ngược lại, Huyền được ngủ trong một căn phòng ấm áp với nóng lạnh, điều hòa, chăn ga đầy đủ. Tất nhiên là ngủ không ngon lắm vì tí tí lại bị cái tên đó khua dậy, uỳnh uỵch một lúc rồi nó mới lại để Huyền ngủ. Dẫu vậy Huyền vẫn thấy tự hào lắm, thân con gái một mình, đêm hôm lang thang, không xu dính túi mà vẫn được ngủ trong căn phòng đầy đủ tiện nghi, điều đó đâu phải đứa con gái đứng đắn nào cũng làm được cơ chứ. Mà người tốt bây giờ cũng nhiều thật, tự nhiên chả quen biết gì lại hỏi han, quan tâm, rồi thuê phòng xịn cho mình ngủ, rồi còn phục vụ mình nhiệt tình. Đúng là nếu con người biết mở lòng yêu thương nhau thì dù nơi đâu ta cũng thấy con tim ấm áp và được chở che.
Rời khỏi nhà nghỉ và chia tay anh chàng tốt bụng, suy nghĩ đầu tiên xuất hiện trong đầu Huyền đó là phải tìm việc làm, phải kiếm tiền tiền lo cái ăn, kiếm tiền đi tiếp. Huyền lại lang thang trên phố, thấy đâu có biển tuyển nhân viên là sà vào nhưng chỗ nào cũng chỉ nhìn Huyền thoáng qua, sờ nắn qua loa rồi lại lắc đầu từ chối. May quá, phía trước có một trung tâm môi giới việc làm, cứ vào hỏi thử xem, biết đâu lại có việc. Nghe Huyền bày tỏ nguyện vọng xong, chị giám đốc trung tâm liền hỏi:
- Em có bằng cấp gì không?
- Dạ không chị, học chưa hết lớp 9 thì em nghỉ học vì học dốt quá ạ!
- Thế có năng lực gì đặc biệt không?
- Dạ không ạ!
- Có mang hồ sơ xin việc theo không?
- Dạ không ạ!
- Thế em muốn tìm công việc như thế nào?
- Dạ, em cũng đâu dám đòi hỏi gì, chỉ cần công việc nhàn hạ, nhẹ nhàng, lương cao là được!
- Tưởng gì, thế thì đơn giản, có việc phù hợp cho em rồi!
- Việc gì thế chị?
- Công việc của em nhàn lắm, chỉ việc xé bao cao su, đeo bao cao su cho khách rồi nằm ra là xong!
- Ơ, thế là bán thân à? Em không bao giờ bán thân đâu!
- Ai bảo là bán thân, đó là bán dâm, bán dâm khác với bán thân mà!
- Thật vậy ạ? Vâng, vậy em đồng ý!
Từ hôm đó, Huyền chăm chỉ làm việc để kiếm tiền thực hiện tiếp ước mơ hoài bão của mình. Tiếc thay, mới làm được vài ngày, Huyền đã bị các anh công an ập vào bắt quả tang trong giờ làm việc. Huyền cùng các chị em đồng nghiệp khác lập tức bị giải lên phường.
- Báo cáo anh, đợt truy quét đêm qua, chúng em đã bắt quả tang các đối tượng này đang thực hiện hành vi bán dâm, xin anh cho hướng giải quyết ạ!
- Thôi thôi, trả hết các cô ấy về địa phương để địa phương họ quản lý và giáo dục, cứ vài hôm các anh lại quét được vài chục cô rồi dẫn về đây, nhà giam thì bé, lấy đâu chỗ mà nhốt. Tôi còn nhiều việc khác, không rảnh để suốt ngày lo mấy cái vụ này được. Thế nhé!
Vậy là Huyền được cho lên xe bịt-bùng và áp tải về địa phương. Thôi thì cũng coi như Huyền đã hoàn thành chuyến đi và trở về nơi Huyền đã khởi hành, dù là cái cách trở về có hơi lạ một tí. Ngày mai Huyền sẽ bắt tay vào viết sách, Huyền sẽ kể về chuyến đi phi thường qua 10 quận và 19 huyện thị của mình. Thật tiếc là Huyền mới chỉ đi được có hai huyện là Từ Liêm và Gia Lâm, nhưng không sao, những quận huyện khác Huyền sẽ lên mạng đọc qua thông tin rồi viết. Cứ viết bừa đi, sợ quái gì, người đọc họ có đi theo Huyền đâu mà biết.
Ơ, nhưng nhỡ chẳng may lần này về lại bị bắt giam thì sao? Không sao, bị bắt giam thì Huyền sẽ viết trong nhà giam. Xiềng xích, gông cùm và song sắt nhà tù chỉ có thể nhốt được thể xác chứ sao có thể kìm hãm được tâm hồn, sao có thể bẻ cong được ngòi bút đầy khao khát vươn tới sự thật, đấu tranh cho công lý, cho lẽ phải của người văn sĩ chân chính được. Các bạn nhớ đọc và mua sách cho ủng hộ Huyền nhé. Mà Huyền bảo này, các bạn đọc thì cứ đọc, mua thì cứ mua, nhưng đừng có đòi hỏi Huyền phải trình ra vé xe bus với lại que thử thai để chứng minh, Huyền không có trách nhiệm phải làm việc đó. Thế nhé, chào thân ái và quyết thắng!

Tác giả: Võ Tòng Đánh Mèo
facebook.com/truyencuoibua

Làm giàu không khó!

Vậy là lại một buổi phỏng vấn thất bại, và lại một lần nữa tôi cầm cái hồ sơ xin việc thất thểu ra về. Thời sinh viên thì toàn màu hồng với bao mơ mộng, bao khát vọng, bao ước mong, vậy mà giờ đây bước ra đời, sao mà mọi thứ mù mịt và gian nan quá.
Tôi ngồi ịch xuống cái ghế nhựa của một bà bán trà đá dưới gốc cây bàng, gọi một cốc trà cho có lệ dù tôi không khát. Tôi cứ miên man nhìn dòng người qua lại. Ôi chao! Sao mà người ta giàu thế, sang thế, xe hơi, xe ga xịn cứ nhan nhản như lợn con, mặt mũi ai cũng xinh tươi, phơi phới, bận rộn, hối hả; còn tôi thì buồn, thì nghèo, thì thất nghiệp. Ra trường gần một năm rồi mà vẫn cứ lang thang, vẫn xin tiền bố mẹ, suốt ngày chỉ ăn, nằm, đi làm hồ sơ, nộp hồ sơ, phỏng vấn, rồi lại về nằm…Cuộc đời sao mà buồn như một tiếng thở dài, ủ rũ như chiếc lá úa trên cây, và vật vờ như một đám cỏ dại mọc ven đường…
- Này, đang đi xin việc hả em?
Câu hỏi của ai đó làm tôi giật mình và thoát ra khỏi những trăn trở đang ngổn ngang, bừa bộn trong lòng. Tôi quay sang, thì ra là một người đàn ông tầm khoảng ngoài ba mươi, ăn mặc rất lịch sự, áo vest phẳng lỳ,bên trong là cái áo sơ mi họa tiết chấm bi theo phong cách Italy, giầy thơm bóng mùi xi, nhìn thoáng qua đã toát lên sự thành đạt.
- Dạ, em đi xin việc, nhưng khó khăn quá anh ạ!
- Bên anh đang cần tuyển nhân viên đấy, em có hứng thú thì qua làm với anh.
- Ôi, thật thế ạ! Được thế thì còn gì bằng!
- Anh xin tự giới thiệu anh là trưởng phòng kiêm quản lý thị trường. Dưới quyền anh là một đội ngũ nhân viên đông đảo với số lượng lên đến gần chục người. Nói em đừng giật mình chứ lương của nhân viên bên anh thấp nhất là 700 triệu một tháng. Đấy là thấp nhất nhé, từ đó em có thể suy ra lương của anh là như thế nào rồi đúng không?
- Trời ạ, nhân viên mà đã 700 triệu, anh là trưởng phòng chắc cũng phải…
- 2 tỉ…
- Dạ?

- Lương của anh là 2 tỉ!
- Ô Mai Gát! Lạy chúa toi! Chắc anh phải làm bên tập đoàn điện lực hoặc dầu khí thì mới khủng thế?
- Dầu khí với điện lực thì tuổi gì! Lương của Giám đốc bên dầu khí chắc gì đã bằng lương của thằng bảo vệ bên anh.
- Vậy anh làm ở đâu?
- Anh làm cho tập đoàn Thiên Nhục Minh Uy. Thôi, mình làm ăn lớn mà ngồi ở lề đường thế này không tiện, anh cho em địa chỉ phòng trọ của anh, mai em đến đó rồi ta bàn bạc tiếp. Ok?
- Dạ. Phòng trọ ạ? Lương anh 2 tỉ mà vẫn phải thuê phòng trọ sao?
- Em suy nghĩ vẫn còn hạn hẹp lắm, nhưng không trách em được, vì đó là suy nghĩ cổ hủ của hầu hết dân ta, nó đã ăn vào máu rồi, khó thay đổi. Em thử ra nước ngoài mà xem, có mấy ai họ thích mua nhà, thích xây nhà đâu, họ toàn thuê thôi. Ví dụ như Obama, giờ vẫn đang phải thuê nhà Trắng để ở, chứ làm gì có nhà riêng?!
- Dạ!
- Mà em lưu số điện thoại của anh lại, lúc nào đến thì gọi anh. Anh đọc số rồi em nháy vào máy anh nhé?
- Thôi, điện thoại em để trong cặp, lôi ra ngại lắm. Để em đọc số rồi anh nháy vào máy em cũng được.
- Nhưng mà điện thoại anh hết tiền rồi, không nháy nổi nữa…
- Lương anh…
- Em lại định nói lương anh 2 tỉ mà sao điện thoại lại hết tiền hả? Anh bận trăm công nghìn việc, thời gian đâu mà quan tâm kiểm tra xem tài khoản còn hay hết. Vừa mới xong gọi trao đổi với đối tác thì thấy tút tút, mới biết là hết tiền đấy…
- Dạ vâng! Vậy để em lấy điện thoại của em ra vậy!
- Ok, thế nhé, anh phải đi đây kẻo lại lỡ xe buýt!
- Ơ…Lương anh…
- Ý em là lương anh 2 tỉ mà sao vẫn đi xe buýt hả? Lại thêm một suy nghĩ thiển cận nữa. Với mức lương 2 tỉ, một tháng anh có thể mua được 5 cái xe hơi, thế nhưng anh vẫn thích đi xe buýt. Vì sao? Là vì càng giàu có, người ta lại càng văn minh. Đi xe buýt là một nét đẹp, giúp giảm ô nhiễm môi trường, giảm ùn tắc giao thông, góp phần cho thủ đô ngày càng xanh sạch đẹp.
Buổi tối hôm đó về, tôi không thể nào chợp mắt nổi. Cứ nghĩ đến cơ hội mà mình đang có trước mắt, người tôi lại nao nao vì hạnh phúc, và cũng một phần vì lo sợ. Sợ rằng đây chỉ là một giấc mơ, rằng người đàn ông thành đạt kia như là một thiên sứ trên trời, có thể bay đi và biến mất bất kì lúc nào, khi đó, chắc tôi sẽ chơi vơi và hoang mang lắm…
Sáng hôm sau, tôi theo địa chỉ tìm đến phòng anh ấy rất sớm. Đúng là đường vào phòng trọ của anh ấy khó tìm thật, vòng vèo, ngoằn ngoèo, qua mấy cái cầu bé con con, uốn cong cong, bắc qua con rạch đen thui, nước chảy sền sệt, lềnh phềnh toàn rác với mùi hôi thối nồng nặc. Tôi cứ thắc mắc rằng sao lương của anh 2 tỉ mà lại chui vào cái xó xỉnh này mà ở, rồi tôi lại tự tìm câu trả lời cho mình, rằng tiền anh nhiều nên phải ở đây để bọn cướp, dẫu có muốn đến cướp tiền của anh, cũng ngại không dám vào.
Anh mời tôi vào phòng. Một căn phòng rất nhỏ, chẳng có đồ đạc gì, có mỗi cái chiếu trải ở góc nhà, bên trên cái chiếu vứt la liệt quần áo, cặp túi và mấy thứ linh tinh. Tôi cũng không hiểu nếu tối anh ấy ngủ trên cái chiếu đó thì đống quần áo và đồ đạc kia sẽ để ở đâu?
- Em ngồi xuống bàn uống nước đi!

Cái mà anh ấy gọi là bàn uống nước thì thực chất là cái bàn gấp cũ kĩ, loại bàn mà thời sinh viên tôi vẫn hay dùng để học bài khi ngồi trên giường. Chính giữa cái bàn đặt một cái bình nước đã cáu bẩn và một cái bát con đã ố vàng. Anh rót nước vào bát mời tôi rồi giải thích:
- Anh ở phòng này cùng với 2 anh bạn nữa. Bọn anh đi làm suốt nên cũng không quan trọng lắm cái chỗ ở, chứ còn lương của bọn anh thì có thuê khách sạn ở cả đời cũng không bao giờ hết. Kia kìa, cái anh cởi trần mặc quần đùi mà đang giặt quần áo ngoài giếng ấy, anh ấy là phó phòng đấy, lương của anh ấy là một tỉ rưỡi. Còn cái anh mặc cái quần thủng đít đang ngồi xổm nhặt rau muống kia là chuyên viên cao cấp, lương anh ấy thì thấp hơn anh kia, chỉ khoảng tỉ hai thôi…
- Dạ. Thế em muốn được vào làm cùng với anh thì phải đáp ứng những yêu cầu và bằng cấp gì ạ?
- Công ty anh không coi trọng bằng cấp. Bằng cấp là cái quái gì? Chỉ là một miếng giấy vô giá trị. Bọn anh chỉ coi trọng năng lực, coi trọng ý chí phấn đấu và nỗ lực mà thôi. Muốn vào làm với bọn anh thì đơn giản lắm, em chỉ cần nộp 7 triệu để mua một sản phẩm của công ty anh, vậy là em đã chính thức trở thành một thành viên của Tập đoàn Thiên Nhục Minh Uy hùng mạnh rồi.
- Sản phẩm gì mà những 7 triệu hả anh?
- À, nó là một máy bơm và hút mỡ 2 trong 1. Với cái máy này, em có thể hút mỡ ở bất cứ bộ phận nào, ví dụ như mông, bụng, để bơm vào bất kì đâu, ví dụ như ngực, đùi. Tóm lại là em thích chỗ nào nhỏ thì hút, thích chỗ nào to thì bơm. Khỏi phải đi thẩm mỹ viện.
- Ồ, hay thật! Nhưng em không có tiền!
- Cái đó không lo! Con xe của em kia kìa, tuy hơi ghẻ tí, nhưng cắm cũng phải được 7 triệu. Anh biết một chỗ cầm đồ lãi suất cực thấp, bọn anh toàn cắm ở đó mà…
- Cắm xe thì em lấy gì đi làm?
- Thì đi xe buýt giống bọn anh. Bọn anh lúc đầu thằng nào cũng có xe cả, vào công ty làm là chuyển sang đi xe buýt hết!
- Vâng, vậy em xin nghe theo anh!
Mọi thủ tục được thực hiện rất chóng vánh. Tôi hân hoan ôm cái máy bơm hút 2 trong 1 trước ngực rồi lệnh khệnh ra bến xe buýt đón xe trở về. Dù là đi xe buýt nhưng tôi thấy vui lắm. Bởi vì là sau gần một năm trời lăn lộn tìm việc, đến giờ tôi đã chính thức có việc làm. Lại càng tự hào hơn khi công việc ấy thật nhàn nhã, lương cao, đâu phải ai cũng có thể may mắn kiếm được công việc tốt như thế. Kể cũng bõ công bao năm trời học hành vất vả. Bố mẹ ơi, con sắp báo hiếu được bố mẹ rồi! Con hứa sẽ chăm chỉ làm việc, cống hiến hết sức mình để giúp cho tập đoàn Thiên Nhục Minh Uy ngày càng lớn mạnh và bành trướng!
Tôi cũng biết rằng mình là nhân viên mới nên còn phải học hỏi từ các anh ấy rất nhiều. Tôi cũng chưa dám mong sẽ ngay lập tức đạt được mức lương cao như của các anh ấy, tôi chỉ cần mỗi tháng một tỉ là được rồi. Như vậy, chỉ cần hai tháng lương thôi, tôi đã có thể mua được ô tô và một căn nhà nho nhỏ, mình mới ra trường, được thế là tốt rồi, cái gì cũng phải từ từ chứ. Tôi sẽ quyết tâm làm bằng được, phải làm được! Chỉ cần tôi vứt bỏ hết liêm sỉ, quăng hết cái danh dự vớ vẩn vào thùng rác để trở thành một thằng mặt dầy, một thằng sẵn sàng lừa lọc người thân, bạn bè, một thằng không sợ cuộc sống cô độc khi bị những người xung quanh xa lánh, chỉ cần thế thôi thì tôi nhiều khả năng sẽ thành công. Cố lên tôi ơi!

Tác giả: Võ Tòng Đánh Mèo
facebook.com/truyencuoibua